Я вспомнил себя в том возрасте, когда действительно смотрел на женщин снизу вверх с большим пиететом, и даже не знал о чём с ними говорить. Сейчас я понимаю, что не о чем, а тогда я не знал о чём. Это разница! Это знание, оно приходит с возрастом...
Приехала певица Людмила Зыкина на гастроли в Грузию. А она, кроме замечательного голоса, если кто не помнит, славилась ещё и выдающимися формами. Поёт час, второй, третий. Устала, взмолилась: — Дорогие мои, всё больше не могу. Устала, голос сел, да и репертуар уже весь перепела. Встаёт из первого ряда почтенный такой грузин в папахе и громко говорит: — Люся, дарагая, ты паслющай, зачэм петь, ты проста хады, туда хады, суда хады ...
— Соня, ты только шо проехала таки на красный свет! — Абрам, дыши, пожалуйста, носом, не надо мине тут тошнить на нервы за такие мелочи, баламут ты комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…
- Саня, привет! Ты ещё в автосервисе работаешь? - Да, работаю. - У меня батарейка в сигнализации села, хочу новую вставить. Можешь мне, потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь.
Бежит ССовец по концлагерю, забегает в барак, кричит: — Молдаване есть? — Нет, тут русские. Бежит к следующему. — Молдаване есть? — Не, тут евреи. Забегает в следующий барак. — Молдаване есть? — Были. Их в газовою камеру увели. ССовец, весь в мыле, бежит к газовым камерам, видит как тяжелая дверь вот-вот захлопнется. Из последних сил добегает и стопорит дверь ногой. Кричит в щель. — Молдаване тут? — Да. — Полковнику нужно плитку на даче положить. Возьметесь? — Да. Восемь марок за квадрат. — Ребят, это как-то дорого. Давайте по шесть? — Ногу убрал!
Женщина обращается к сидящему мужчине: - Мужчина, уступите место. - Извините, но я очень устал. - ...Но я же женщина! - Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял. - Что!? - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.
- Абрам Хаимович, на прошлой неделе, я обращался к вам с просьбой о починке моих наручных часов, которые перестали показывать точное время. И вы их таки мне починили. Но вот досада, на следующий день после вашей починки, они вовсе перестали показывать, хоть какое-то время. А ведь вы, в момент их передачи мне, говорили, что теперь-то эти часы будут показывать точное время до самой моей смерти. - Знаете, Яков Израилевич, Вы в тот момент не очень хорошо выглядели...
Как-то раз, у одной женщины, у которой было очень много собак мелких пород, спросили: — У вас столько собак, наверное вы заводчица? — О нет, что вы. Я с радостью окружила себя этими чудесными четвероногими друзьями, они у меня вместо детей. — Как вместо детей? Ведь дети - это же цветы жизни. И чем же вы руководствуетесь? — Уж лучше я испорчу свои ковры, чем свою жизнь.
Мне бабушка всегда говорила: - Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой! Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил - не было ли в семье еб####ых...
В дачном автобусе разговорились дед и девушка: — Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют.. — Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать. — Расскажите! — Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда. — Да.. действительно необычный. Возможно я попробую.. Через какое-то время они снова встретились в автобусе. — Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ? — Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!