Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1810   0

В автобусе

Женщина обращается к сидящему мужчине:
- Мужчина, уступите место.
- Извините, но я очень устал.
- ...Но я же женщина!
- Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
- Что!?
- Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.
 24.09.2015  мужчина, Равноправие полов, место, феминизм, Равноправие, женщина, автобус
Реклама
Похожие материалы:
    Сидит наркоман в трамвае, рядом с ним стоит старая бабка и вновь и вновь повторяет, чтож ты бесстыдник сидишь и место бабушке не уступишь, а наркоман отвечает:
    — Бабуль, да я ногу потерял.
    Бабка сразу сынок, такой молодой, уже без ноги, чуть не плача. Потом смотрит, а у него ноги-то две, и опять начинает орать на него, чтож-ты, сукин - сын, у тебя ведь две ноги, а наркоман отвечает:
    — Две. А было-то — три.
    В купе поезда едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
    Наконец она не выдерживает:
    — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет...
    Мужчина откладывает газету в сторону:
    — Я всегда знал, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
    — Внезапно стало стыдно за бабушек, в тот самый момент, когда я, находясь сегодня с утра в автобусе, увидел, как они бьют молодого парня за то, что он не уступил им место.
    — Стыдно должно быть за то, что молодой парень проигрывает бабушкам в рукопашном бою.
    Парень едет в автобусе, сидит, смотрит в окно, гоняет мысли о чём-то своём у себя в голове. Пассажиров постепенно прибывает, все сидячие места уже заняты и входит бабуля-божий одуванчик. Парень подрывается, чтобы уступить место, но бабуля его останавливает на полдвижения сказав:
    - Сидите-сидите, вы ведь тоже уже пожилой!
    Сполз парень обратно на сиденье, смотрит в окно и думает: а ведь мне, на минуточку, всего-то 35, правда, быть может дело в бороде, да и выгляжу, походу, не очень. Так и продолжил он думать о чём-то своём, но уже на тему бренности бытия.
    Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
    — Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
    — Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.
    Жена хвастается мужу:
    - Дорогой, представляешь, сегодня с утра в автобусе сразу двое молодых мужчин уступили мне место.
    Муж:
    - Ну, и как… ты поместилась?
    - Дорогая, выходи за меня замуж.
    - А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
    - Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
    - Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
    Женщина подаёт в суд на мужчину за клевету, обвиняя его в том, что он назвал её свиньёй.
    Мужчина признан виновным и обязан возместить ущерб.
    После суда он спрашивает судью: “Означает ли это, что я больше не могу называть мисс Хардинг – свиньёй?”
    Судья говорит: “Всё верно”.
    “И значит ли это, что я не могу называть свинью – мисс Хардинг?”
    “Нет, – говорит судья, – вы вольны называть свинью – мисс Хардинг. В этом нет никакого преступления”.
    Мужчина смотрит мисс Хардинг в глаза и говорит: “Добрый день, мисс Хардинг”.
    Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
    — Раздевайтесь.
    — А вы? – тихо спрашивает вошедший.
    В этом непростом и таком многогранном современно мире, имеется как минимум три гендера:
    — Девушка
    — Молодой человек
    — Извините
    Останавливается автобус на остановке, открываются двери. В автобус поднимается мужчина, вслед за ним "вскарабкивается" какая-то бабуля.
    Мужчина усаживаясь в пассажирское кресло:
    — Извините, я доеду до центральной площади?
    Бабушка:
    — Нет.
    Мужчина с расстроенным видом выходит из автобуса. Двери закрываются, автобус трогается.
    Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
    — А Я ДОЕДУ!
    Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
    - Ну вот, взяла и толкнула:
    Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
    Он:
    - Ну вот, блин, еще и напугала!!!
    Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
    — Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
    Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
    — Опять ты добрые дела творишь!..
    В купе едут мужчина и женщина.
    Мужчина улыбается женщине и говорит:
    — А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
    — Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
    Пауза... Мужчина медленно краснеет...
    — Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.
    - Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь "Выходите на следующей?", а он достанет нож и отрежет тебе уши.
    - Теперь у меня ещё +1 фобия...
    - +1 тоже боюсь температуру подхватить.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    С тех пор, как научил собаку приносить мячик, испытываю проблемы с выбросом мусора.
    *****
    Разговаривают две охотничьи собаки:
    – Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, блин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
    – Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    – Да на какого зверя! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу:
    – Бежим, придурок!
    *****
    – Не бойся, я с тобой!
    – Вот это и страшно.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz