Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 6 лет наблюдает. — Это ты зачем делаешь? — Чтобы на пляже самой красивой быть. — А мне можно попробовать? — Ну на. — Ай ой уй. Все, больше не надо. Через минуту, задумчиво: — Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.
Посетитель ресторана сидит за столиком и курит сигару. Тут рядом сидящая дама не выдерживает и говорит ему: - Мужчина, прекратите немедленно курить! Меня раздражает ваша сигара! Мужик стряхивает пепел, затягивается, после чего выдыхает и говорит: - Раздражает,… подумаешь,… Меня она вообще убивает!
Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, щели в полу сантиметров по пять. Он работникам: — Парни, вы ох*ели такие щели оставлять? Они ему: — А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелешь. Он: — А если не буду стелить? Они: — Ты еб*нулся такие щели оставлять?!
— Как вчера съездили на встречу с заказчиком? — Неплохо "откатали". "Три балла" – за технику, "Шесть" – за артистизм. — Почему за технику всего "три балла"? — Так у нас вообще ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему оно не заработало...
Недавно принесли к нам в ремонт ноутбук. Матрица в нём, явно под замену. Владелец девайса, с виду суровый мужик, с длинной и пышной бородой, похож на путешественника, охотника или геолога. На крышке, по самому центру - сквозное отверстие (сквозь матрицу и крышку корпуса). Владелец, оправдываясь, говорит, что с пьяну прострелили... Ну думаем, ладно, всякое в жизни бывает, ожидайте 20 минут. Мастер быстренько поменял матрицу, после чего, произвёл тестовое включение ноутбука... А там - на весь экран заставка на рабочем столе - мишень, такая как в тире бывает. Во избежании повторных обращений в наш сервис центр, настоятельно рекомендовали сменить заставку на рабочем столе.
Такой термин, как "профессиональная деформация" мне был не особо понятен, ровно до того момента, пока один из моих друзей, который является по своей профессии фотографом, во время нахождения у меня в гостях, на мою просьбу снять ботинки в коридоре не достал свой фотоаппарат и не начал их фотографировать.
Толстая женщина заходит в бар. Она поднимает свою руку, демонстрируя тем самым свои волосатые подмышки, и говорит: — Кто хочет купить этой милой леди выпить? Пьяный парень сзади говорит: — Я куплю этой балерине выпить. Это повторяется ещё несколько раз. — Кто хочет угостить эту милую леди выпивкой? — Я! Я куплю балерине выпить. Пьяный парень начинает говорить бармену, как мило выглядит балерина. Бармен отвечает: — Послушайте, я ценю, что вы покупаете напитки этой леди, ведь это положительно сказывается на моём бизнесе. Но я хочу спросить, почему вы постоянно называете ее балериной? Пьяный парень отвечает: — Неужели вы не обратили своего внимания на то, как эта милая леди, высоко задирала свою ногу?
Парень после продолжительного и дорогостоящего ремонта в своей квартире, зовёт к себе в гости подругу - покрасоваться перед ней, так сказать. Девушка, войдя в квартиру, тут же начала восхищаться, на сколько красив сделанный ремонт. Провёл её парень по комнатам, показал все проделанные работы - новые обои, потолки, шторы, окна, в общем, всё новое и самое дорогое из того что только можно было купить. После чего отправились они на кухню - пить чай. Сидят, пьют чай и тут девушка с интересом говорит парню: - Вот это да, такой ремонт хороший, откуда у тебя столько денег, Вась? - Ну, можно сказать, что заработал. - Статья в интернете, что ли есть, как заработать? - Ну, статья, то есть, только она не в интернете, а в уголовном кодексе.
Приехал Изя из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щёчку. — Ну ты даёшь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?