С тех пор, как я выучил "Азбуку Морзе", моя жизнь стала просто невыносимой. Каждый раз, когда за окном льёт дождь, я начинаю отчётливо слышать, как он в очередной раз, занимается любовью с моей женой...
Было мне тогда лет семь. Ехали мы с мамой в автобусе. У водителя играло какое-то радио, и исполняли песню «Где же вы теперь, друзья-однополчане». Само собой, мне стало интересно, кто такие "однополчане" и спросил у матери. Мама стала объяснять мне, что это люди, служившие вместе. Напротив нас сидела какая-то тётка. Услышав, как мне мама объясняет про однополченцев, она слушала, слушала и, когда мама закончила, сказала: "Малыш, однополчане — это те, кто больше одной палки бросить не могут!" Мама дала ей пощёчину, после чего мы вышли на остановке.
Беседуют двое приятелей. Один: - Слушай, а ты своей жене изменяешь? Приятель недоумевая: - Странный ты. - Почему это я странный? - А кому ещё мне изменять?
Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".
- Привет, я слышала ты себе новый айфон купил? - Ну да. Тот который "X". - А можешь тогда старый моему сыночку отдать? - Конечно. Если ты со мной переспишь, то сможешь забрать его. - Да как ты вообще смеешь такое матери ребёнка предлагать!? Хам! Спустя минуту... - А точно отдашь?
Инженер отправляется к врачу с необычной проблемой, он не может заниматься любовью. Доктор, внимательно выслушав своего пациента, даёт ему некоторые рекомендации и выписывает рецепт на приобретение лекарственных средств. Спустя неделю, инженер вновь приходит на приём и говорит: — Док, я попробовал те таблетки, что вы мне прописали, но они совсем не помогли. Может, давайте я позову свою девушку и мы попробуем поговорить все вместе? Доктор соглашается... Спустя полгода, они оба пересекаются на одной вечеринке и начинают делиться своей историей в кругу общих друзей. Доктор говорит: — Этот парень, пришёл в мою клинику с молодой девушкой, и они оба занялись любовью прямо у меня на глазах! Я был просто в шоке! Инженер говорит: — Я снял девочку, но никак не мог найти места где бы уединиться с ней, поэтому выдумал историю и получил бесплатное и удобное место в клинике.
Британские учёные, в процессе многочисленных испытаний, пришли к неожиданному выводу, что таблетка аспирина, способна быть отличным противозачаточным средством... Естественно, девушка должна крепко зажать её между своими коленями не разжимая.
70-ти летняя пара, заходит в кабинет к сексопатологу. Доктор интересуется у них: — Здравствуйте, чем я могу вам помочь? — Да, вы очень можете нам помочь. Вы сможете посмотреть на то, как мы занимаемся любовью? Доктор немного растерялся, но согласился. Когда пара закончила, доктор сообщил: — За то время, что я наблюдал за вами, как вы занимаетесь любовью, я не увидел у вас никаких проблем. У вас всё в полном порядке. После чего, он взял с них 50$ за приём и пожелал хорошего дня. Это повторялось несколько недель подряд. Пара записывалась на приём, без проблем занималась любовью на глазах у врача, платила 50 долларов за приём и уходила. Наконец, доктор не выдержал и спросил: — Что именно вы пытаетесь выяснить, записываясь ко мне каждую неделю? — Мы ничего не пытаемся выяснить, - ответил мужчина. — Дело в том, что она замужем и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. Ближайший отель стоит 90$. Отель по соседству $110.
Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья. Доктор: - А когда вы в последний раз занимались любовью? - О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались? - Ой, а кто это?..
- Привет Siri! Откуда берутся дети? - Они материализуются в процессе гальванического четырехразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путем телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.
Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротических фильмов. — Соня, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать. — Ну таки давай. Легли. Соня: — Уже кричать? — Нет, ещё погоди. — Ну, а теперь? — Ещё рано. — А сейчас? — Давай кричи! — Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!
Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см, а они такие: - Да харош заливать-то! ...Ну и где же здесь доверие?
В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом девушки. — Прошу прощения, мадам — говорит он — ...но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 45-й квартире!
На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну ты как? - А с каких это пор, Сидоров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете своё нижнее бельё забыли, Анна Григорьевна.