Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный. Жена: — Петя, что врач сказал? — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз. — Ну конечно, давай! Пара часов прошла, муж опять: — Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся! И так несколько раз. Жена, уже обессиленная, проваливается в сон. Через пару часов муж её будит: — Ну давай ещё разок! — Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!
— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать? — Давай с плохой. — Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину. — А какая же тогда хорошая!? — Я ухожу от тебя...
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору: — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида… — Мадам, зачем Вам это вещество??? — Я хочу отравить супруга… Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления: — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите! Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора: — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
— Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками! — Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!
— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь? — Хорошо мой любимый. — Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?
Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется. Его друг: — Ого, я и не знал, что ты такой чувственный. — Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.
Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой. Врач: — Да что с вами случилось-то? — Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!
Два друга случайно встречаются на улице после продолжительной разлуки и начинают рассказывать о событиях, происшедших за последний год. — Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла. — Какая трагедия! Что у нее было? — Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке. — Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло? — Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик. — Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла? — Ах вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею. — Боже мой! И что тогда? — Пришлось сварить вермишель.
Постоянно не покидает ощущение того, что если даже я умру, то первое, что скажет жена подойдя к моему гробу, это: "Специально ведь умер, паразит, лишь бы ничего не делать!"
Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство: — Хочу заказать похороны для жены. — Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад. — Так я ещё раз женился. — Примите мои поздравления!
— Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься? — Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой. — Не понял, Хаим? — Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...
Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки: — Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют. Дядя Толя срывается: — А, на шифере слева или справа от дома? — Слева, слева, дядя Толя! Дядя Толя присаживаясь обратно за столик: — А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!