Постоянно не покидает ощущение того, что если даже я умру, то первое, что скажет жена подойдя к моему гробу, это: "Специально ведь умер, паразит, лишь бы ничего не делать!"
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. — Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением. — Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена. Позвонили тёще: — Так варила ещё моя бабушка. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: — А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?
Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется. Его друг: — Ого, я и не знал, что ты такой чувственный. — Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.
Муж говорит жене: — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена удивлённо: — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: — А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть ещё. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдаёт: — А с хрена ли ты потратил столько денег?
Мужчина встречает свою тещу на вокзале. Когда они отъезжают, он спрашивает у неё: — Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить? Она отвечает: — Пока ты этого хочешь! — Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?
Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.
Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.
Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене: — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион! — Абрам, мы таки едим в отпуск? — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!
– Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. – Это ещё зачем, пап? – Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.
Молодая девушка жалуется своей матери: — Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту. Мать нахмурившись: — И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?
Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный. Жена: — Петя, что врач сказал? — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз. — Ну конечно, давай! Пара часов прошла, муж опять: — Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся! И так несколько раз. Жена, уже обессиленная, проваливается в сон. Через пару часов муж её будит: — Ну давай ещё разок! — Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!
Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки: — Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют. Дядя Толя срывается: — А, на шифере слева или справа от дома? — Слева, слева, дядя Толя! Дядя Толя присаживаясь обратно за столик: — А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!
— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя. — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.