В том случае, когда убийца принуждает вас копать себе собственную яму, старайтесь кидать землю, как можно дальше от самой ямы, для того, чтобы ему после было сложнее вас закапывать.
Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании. Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала: — Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит: — Слушай, а может, он могилу на жену переписал?
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и говорит: — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... — И че, типа, я проживу дольше...?! — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну. Он направляет пистолет на жену и говорит: — Как тебя зовут? — Элизабет. — испуганно отвечает женщина. — Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет. Затем он направляет пистолет на мужа. — Как тебя зовут? — Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!
Проснулся мужик тёмной ночью, после сильной попойки и не может понять где находится. Вокруг темно, ничего невидно, пригляделся он кое как, вокруг кресты, памятники и надгробия. Сориентировался немного и понял, что на кладбище. Ну думает, делать нечего, пойду выход отсюда искать. Идёт, и видит, как могильщик яму для захоронения копает. Решил мужик подшутить над ним. Подошёл сзади, руки поднял и говорит могильщику: - УУУУУУУУ-у-у-у-у-У! Могильщик ноль эмоций, дальше копает, как ни в чём не бывало. Мужик снова: - УУ-УУ-УУ-УУ!! Снова ноль нимания. Ну думает, лан, хрен с ним, домой пора идти. Только подходит он к воротам кладбища, как сзади его нагоняет тот самый могильщик и вырубает ударом лопаты по голове, берёт за руки и волоком тащит обратно на кладбище, говоря при этом: - Ты по территории кладбища то гуляй, а за его пределы ходить не смей!
Моя первая жена: Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов. Моя вторая жена: Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов. Моя третья жена: Умерла от перелома основания черепа... ... Эта сука отказывалась есть грибы.
Недавно были в администрации кладбища с целью переоформления документов на бабушкину могилу. Сотрудник администрации: - Кто в этой могиле у Вас захоронен? Отец: - Моя мать. И зять её, сестры моей муж. У мужчины на лице - непередаваемая гамма чувств: - О Боже! Как же он в одной могиле с тёщей оказался?!
Не стоит пытаться убежать от прицелившегося в вас снайпера, мало того, что вы погибнете от выпущенной из его винтовки пули, так ещё и чертовски устанете.
На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...
- Никто не может подсказать мне самый действенный и реальный способ суицида? Желательно, как можно менее болезненный. - Самый действенный и стопроцентный способ - это дождаться окончания жизни.