Анекдот про слепую девочку

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Общаются два друга.
Один:
— Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
Второй:
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...

Двое влюблённых по рельсам гуляли,
о чём-то болтали и тихо вздыхали.
Быстро промчался экспресс из Сибири –
было их двое, а стало четыре...

В том случае, когда убийца принуждает вас копать себе собственную яму, старайтесь кидать землю, как можно дальше от самой ямы, для того, чтобы ему после было сложнее вас закапывать.

Мать говорит своей дочери-подростку:
— Тебе наверное необходим какой-нибудь материнский совет?
— Да не, лучше не надо, мам.
— Ну и слава Богу. Ведь мне всё равно нечего тебе сказать...

Береги ту, которую любишь, чтобы потом не пришлось жить с той, которая досталась...

Давайте задумаемся над своим действиями, прежде чем ругать своих детей. Не забывайте: они берут пример с нас.

Маленьким я очень любил маму и папу. Потом понял, что есть ещё и девочки, а потом – что есть ещё и деньги...

Хотите чтобы у вас всё было в шоколаде?
Это просто.
Даём своим годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на несколько минут.

Мама говорит дочке:
— Света, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Света!

Хотелось бы конечно суперновую, но не светит даже чёрная дыра.

— Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
— Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.

— Фирочка, доченька, тебе просто нужно немножечко влюбиться и всё непременно наладится!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки трудно найти себе жертву…

Мальчик конфету нашёл под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами).
Взял, откусил – и мальчонки не стало.
Не поднимайте с земли что попало!

Возлюби ближнего своего! Ибо, возлюбишь дальнего, все деньги уйдут на дорогу.

— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.

Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
— Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, только не томите!
— Одну ногу удалось спасти.
*Родители выдыхают с облегчением*
— А плохая?
Врач:
— Спасти удалось одну ногу...

Хомяк живёт примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль.
Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие — это улучшит точность стрельбы.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Мальчик и девочка стукнулись лбами –
то-то хлопот было папе и маме:
как ни тянули их – в стороны, вниз –
нет, бесполезно, как видно, срослись!

— Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
— Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.

Парень говорит своей девушке:
— Мы с тобой словно Ромео и Джульетта.
— Это потому что у нас с тобой всё так же романтично? — Интересуется девушка.
— Нет. Потому что моя семья ненавидит тебя, и я хочу наложить на себя руки...

Женщины!
Не любите холостых мужчин: до вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов: своих жён до могилы довели и вас в гроб загонят.
Не любите разведённых: своих жён бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин: своих жён любят и вас любить будут.

Мой психотерапевт посоветовал мне писать письма людям, которых я ненавижу, и сжигать их. И это действительно сработало! Теперь я чувствую себя намного лучше! Правда до конца не понятно, что теперь делать со всей этой кучей написанных писем. Хотя...

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

— Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
— Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант – это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
— Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

— Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
— Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.

Любить нужно так, чтобы пройти мимо тысячи лучших и ни разу не оглянуться!

— Приезжай, родителей нет дома.
— Хорошо, ты где?
— В детском доме №5.

Дама на приёме у психолога:
— Доктор, у меня проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока предыдущий не сдохнет.

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.

Людовик XVI и Мария-Антуанетта очень сильно любили друг друга. На столько сильно любили, что совершенно потеряли головы.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Маленький мальчик со сломанной ножкой
супчик хлебал алюминиевой ложкой.
Мать умиленно смотрела на сына:
— Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

Отец, отчитывает свою несовершеннолетнюю дочь, которая начала встречаться со своим ровесником-одноклассником:
— Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения.
— Но отец, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился всего три дня и в результате погибло пять человек.

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы друг друга любить.

Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её обратно в реку и обещает выполнить за это три любых желания.
Девочка:
— Хочу большой-пребольшой нос!
* Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем. *

— Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!
* Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши. *

— Хочу длинную шею!
* Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши. *

Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви.
Девочка удивлённо:
— А что так можно было???

Недавно, мы отмечали "День матери", где сидя в кругу нашей большой и дружной семьи, мы наслаждались вкусным ужином. Под конец нашего застолья, мать встала из-за стола и начала собирать пустые тарелки, на что отец, спросил у неё:
— Дорогая, что ты делаешь?
— Собираю грязную посуду, чтобы пойти на кухню и помыть её в раковине. А что?
— Но ведь сегодня же такой большой праздник — "День матери"!
Мать, вся расплывшись в улыбке:
— Какой же ты у меня заботливый и милый. Люблю тебя...
Отец продолжая:
— Поэтому, давай ты помоешь её завтра?

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

Что-то подсказывает мне, что самое главное в любых отношениях, это просто найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.

Недавно познакомился с очень симпатичной и интересной молоденькой девушкой. Во время нашего с ней общения, она практически залпом пила портвейн, прямо из бутылки, каждый раз занюхивая моими волосами, при этом курила сигарету и смачно выражалась матом, вперемешку используя в разговоре, неизвестные мне жаргонизмы. В общем, я был крайне впечатлён ею, по ней было сразу видно, что она из очень хорошей и интеллигентной семьи, в которой её прекрасно воспитали.

Совет всем мужчинам. При встрече с купидоном, старайтесь действовать на опережение и стреляйте первыми.

Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.

У слепой веры — злые глаза!

Когда тебе 16 лет:
— Не говорите мне что делать.
Когда тебе 20 лет:
— Пожалуйста, кто-нибудь, подскажите что мне делать.