Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир: — Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ... Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру: — Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть. Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит: — У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра? — А сколько я могу снять сегодня? — Любую сумму до 3 000 долларов. — Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов. Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов. — Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир. Женщина кладёт 10 долларов в сумочку: — Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.
Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!
Мюллер долго думал, как бы ему точно узнать, какой всё-таки Штирлиц национальности. И наконец придумал. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот будет уходить: если не попрощается, значит, англичанин; если выпьет всё спиртное, перебьёт всю посуду и соблазнит хозяйку — русский; если найдёт в доме всю картошку и съест — белорус. Но когда Штирлиц вообще не ушёл, а постепенно перетаскал к Мюллеру все свои вещи и стал у него жить, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.
Сара звонит любовнику: — Изя, приходи, у меня муж вечером уходит! — А как я пойму что он ушёл? — А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь! Наступил вечер. Сара кидает копеечку. Изи всё нет и нет. Она в окно кричит: — Изя, ты где? — Копеечку ищу! — От ты жлобская натура! Я её уже давно на ниточке подняла!
- Мужики, у меня настоящая беда! Так уж случилось, что я - наполовину еврей, а наполовину украинец! - Ну... всякое в жизни случается... Мы тебя прекрасно понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.
Наполовину чернокожий еврейский мальчик, приходит домой из школы и спрашивает своего отца, является ли он более еврейским или более чёрным. Отец спрашивает: — С чего это вдруг, тебе стало это так интересно, сынок? Мальчик говорит: — Всё дело в том, что один из моих одноклассников в школе продает свой велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его сбросить цену до 40 долларов или просто дождаться покрова ночи и выкрасть этот чёртов велосипед.
Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. В суете врачи принимающие роды путают детей, и матери не знают, как определить где, чей ребёнок. Немного подумав, немка говорит: - "Зиг хайль!" и один из детей вскидывает правую ручку. Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит. Русская, молча, подходит и забирает ещё одного ребёнка. Еврейка спрашивает: - Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок? Русская ей отвечает: - Да очень просто - когда немка сказала "Зиг хайль" мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался!
Некая одесситка (которой уже хорошо за 70 лет) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве. Часто ходит в Еврейский культурный центр, где её принимают за свою. Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 100 рублей, а евреям по 80 рублей. Она встала в ту очередь где по 60 рублей. Продавец: — Ваша фамилия. — Иванова. — Вам не положено. — Здрасте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу, значит, по 60 рублей нельзя?
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: — А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? — А, по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?
— Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».
Приходит уже пожившая на этом свете еврейка к гинекологу, открывает дверь кабинета, а там молоденький гинеколог. Она внимательно смотрит на него и спрашивает: — Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?!
- Что, если я на одну четверть еврей, на вторую четверть хохол, на третью четверть русский и на четвёртую четверть монголо-татар, что мне указать в графе национальность? - Знающие люди, таки говорят, что всё равно необходимо указать, что еврей.