- Подпись к картинке:— Я бы хотела чтобы была какая-нибудь ленточка, которую можно носить чтобы продавцы в магазине знали что меня не надо поздравлять. Особенно в это время года ну невозможно просто. Шесть разных людей поздравили меня с Рождеством в BCBG. А я еврейка и, что еще важнее, у меня аллергия на пустые разговоры. — Подойдёт?Комментарии к анекдоту:
- 23.12.2017 23:59Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →3913 0Ленивые голубцы
- Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
- У нас сегодня на обед - очень ленивые голубцы.
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке...
Анекдоты5Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Анекдоты5- Тётя Соня, а чем занимается ваша соседка Сара?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней постоянно приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то кавказец...
- Так она таки куртизанка!?
- Сёма, та я вас умоляю! Куртизанки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
Анекдоты62294 0Пожертвование
Иосиф и Самуил идут в синагогу.
Иосиф:
— Самуил, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше тебя.
Самуил думает: если я положу копейку, то как он пожертвует меньше?
Поспорили.
Первым в синагогу заходит Самуил, кладет копейку и победно поворачивается.
Иосиф:
— Это за двоих.
Анекдоты92432 0Совет от папы
Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
Анекдоты7— Как ты поступишь первым делом, Абрам, если я подарю тебе на день рождения тысячу рублей?
— Таки первым делом я их пересчитаю.
Анекдоты61225 0Подошла к тридцати
- Софа, послушайте, сколько Вам лет?
- Ох, Абрам, я совсем недавно подошла к тридцати....
- Интересно, и шо таки вас так задержало в пути?
Анекдоты121755 1Нужны деньги
— Сёма! Мине нужны деньги! Так нужны деньги!
— Шо случилось, Софочка? У тебя беда?
— А шо если у человека нет денег — это уже не беда?
Анекдоты72260 0Еврейский Робин Гуд
Еврейский Робин Гуд берет у богатых, отдает бедным. Но удерживает 80% комиссионных.
Анекдоты62386 0Не переживай
Маленький Изя говорит своему деду:
- Дедушка Абрам, только шо двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в пять раз больше!
- Таки почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Анекдоты82501 0Еврейский космонавт
Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
— Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!
Анекдоты71483 0Переговоры
— Моня, ну может быть ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
Анекдоты5В одесском троллейбусе:
- Девушка, вы таки выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блин!
Анекдоты31227 0Правила этикета
— Ви едите рыбу ложкой или вилкой?
— Ой, мине всё равно, лишь бы да!
Анекдоты86535 0Вопросом на вопрос
Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После двухнедельных дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"
Анекдоты7
- Случайные анекдоты
***** Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь – таю.***** Смартфон — это когда телефон умнее своего обладателя.***** – Я — ангел господень, ангел смерти! Я за тобой!
– Погоди, а меня за что? Мой порог помазан кровью ягнёнка, ты чо?
– Помазан? Ну-у, очень мило, но твоему ИНФАРКТУ пофиг...***** Добавить комментарий к анекдоту: