Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После двухнедельных дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"
Турист интересуется у одессита: — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — Отвечает одессит. — А сколько евреев? — Вы что – глухой???
Внук интересуется у дедушки: — Дед, а какая она, вообще эта ЖИЗНЬ? — Ну, в общем сначала будет всё хорошо, а потом плохо. — Отвечает дедушка. — А потом снова хорошо? — Опять интересуется внук. — Нет, потом ты просто привыкнешь...
Старшина: — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?
Маленький Абрам приходит из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм". - Абрам, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Абрам вновь отправляется в свою комнату, спустя двадцать минут возвращается: - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм. И шо?!"
- Как написал один интернет-пользователь, Интернет - это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию: Юриста, врача, строителя, повара, и т.д. - ...и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.
Умирает старый еврей. У постели жена. — Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
— Для чего нужны психологи? Ярослав, 9 лет: — Чтобы делать всякие штуки, например рисовать то, что хочешь. А в школе так нельзя. Там за такое двойки ставят...
Школьное задание по русскому языку: Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ. Ответ: /Читай задание!
Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе: — Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить? — Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные. — Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. И как-то он там не прижился, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года. Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов. Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели. Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть? Отвечает: — В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже всё просто.
Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»
Разговор на собеседовании: — А как у вас обстоят дела с русским языком? — Замечательно. — А можно ответить на данный вопрос, как-то более развёрнуто? — Более развёрнуто... Замечательно, чё? — Спасибо, ясно.
Глядя на то, как власти борются с санкционной продукцией, начинаешь понимать, что основная проблема властей заключается в том, что интернет трактором не раздавить...
Нахальный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал: – Извините, но спасибо.
*****
Чем больше у тебя терпения – тем дольше приходится ждать.
*****
В оружейном магазине. – Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. – Какой вы, однако, оптимист, сударь, – удивлённо качает головой продавец. – М*даков в мире гораздо больше..