Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, у нас обязательно наступает такой момент, когда она начинает интересоваться у меня о месте моей работы, о том сколько я зарабатываю и так далее. В такие моменты, я обычно говорю, что играю в театре, не смотря на то, что работаю я сторожем, но при этом я не вру, ведь я действительно играю в театре. Каждое дежурство, мы с моим напарником, играем в покер и другие карточные игры...
Если бы среди официантов проводили конкурс на самый лучший вопрос, то первое место в нём, непременно занял бы официант Алик из Сочи, с вопросом: "А сколько бы сдачи вы хотели?"
Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит: – Вот так и наша жизнь течёт. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку. Толстой говорит: – Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке — сторож Гаврилов тоже плюнул в водоём и заразил бегемота туберкулёзом, бегемот умер. Достоевский спрашивает: – А что Гаврилов? Толстой: – А что Гаврилов? Он потом ещё шимпанзе СПИДом заразил. – В клетку плюнул? — спросил Достоевский. – Какой ты, Фёдор Михайлович, в сущности ещё ребёнок, — расхохотался Толстой.
Сосед, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: – А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед: – Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Деревенская свадьба. Друзья жениха смотрят в окно. — Ты глянь-ка, Стёп! Ещё за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет! — А-а, да это крыльцо обледенело!
— Ха, вот это прикол, водитель моего Uber-такси, буквально только что, с серьёзными намерениями вышел с кем-то подраться. — Блин, надо же, он победил. Без каких-либо раздумий, я ставлю за сервис пять звезд!
Бабка говорит деду: — Защита ты моя и оборона! Дед: — А? Чего? Ощипанная ворона!? Поколотил бабку. Она сидит и ревёт: — А-а-а..., глухая ты тетеря! Дед: — Что-что? Миленькой тяперя?!
Есть такая стадия алкогольного опьянения, когда человек полностью уверен в том, что он очень классно танцует и окружающие должны, хотя нет, не должны, а просто обязаны увидеть эти по истине божественные, плавные и четкие, годами отточенные движения… обычно вслед за этой стадией идёт следующая стадия, при которой у человека просыпаются скрытые вокальные данные, которые он так же начинает демонстрировать в полной своей красе…
— Молодой человек, купите лотерейный билет, вдруг удача улыбнётся вам и миллион выиграете именно вы! — Спасибо, но нет. Мне убеждения не позволяют. — А кто вы? — Я статистик.
Не так давно, сидели с сыном второклассником за письменным столом и выполняли школьные домашние задания. Какого-то особого рвения к учёбе, у ребёнка явно не наблюдается, но я как могу, пытаюсь ему эту тягу привить. Вновь и вновь, делаю безуспешные попытки, объяснить ему как правильно решить задание, но ребёнок постоянно отвлекается и не даже пытается вникнуть в смысл задачи. Далее, между нами происходит следующий диалог: — Сына, если не выполнишь домашнее задание, завтра получишь двойку. — И что будет, если я завтра получу двойку? — Как что будет? Сначала одна двойка, потом вторая, после останешься на второй год, начнёшь отставь от сверстников и плохо учиться, не сдашь ЕГЭ, в итоге не поступишь в институт, и не сумеешь найти себе работу... — И это всё? Пап, я всё равно, когда взрослым стану, охранником пойду!
Мой батя, всегда говорил мне: "Если у тебя нет возможности, находясь на своём рабочем месте, пить пиво и смотреть телек находясь при этом в одних трусах, то это может означать лишь одно, ты где-то в этой жизни совершил поворот не туда". Но моя профессиональная карьера, как на мой взгляд, сложилась вполне удачно, ведь я всё это могу себе позволить. Не зря же я устроился ночным сторожем на автобазу.
Разговор на остановке: – Мама, купи мне машинку. – Нет, денег нет! – Мама, ну купи мне машинку. – Нет, денег нет! – Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся...
*****
– Девушка, а вы какого размера носите олвейс?
*****
Двое знакомых сидят в баре. – Жизнь похожа на кружку пива, – задумчиво произносит один из них. – Почему? – удивляется второй. – Откуда мне знать? Я что, философ?