Разговор молодой пары на повышенных тонах. Девушка в новеньком розовом платье, оправдываясь, говорит своему парню, с которым они уже продолжительное время живут вместе и ведут совместное хозяйство и соответственно имеют "общий кошелёк". - Помнишь, мы шли с тобой мимо ателье и там на витрине было выставлено синее платье? - Помню. - Ну так вот, я решила его купить. Взяла с собой денег и отправилась в то ателье, но придя туда, обнаружилось, что у меня недостаточно денег для того, что бы его приобрести. Парень перебивая: - Я прекрасно помню то синее платье, а так же розовое, которое было рядом с ним и что сейчас одето на тебе. Объясни мне всего одну вещь? - Какую? - Каким образом, у тебя не хватило денег на синее платье, но при этом хватило на розовое, которое стоило в полтора раза дороже!?
— Изя, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Была у меня одна знакомая, которая спала с женатым мужчиной на протяжении довольно долгого времени. Он изменял своей жене только потому, что она не практиковала анальный сex. Когда их отношения стали портиться, пошла на шантаж и взамен за молчание стала требовать с него шотландскую вислоухую кошку. До сих пор не понимаю, насколько нужно любить кошек, чтобы на протяжении нескольких лет давать в зад, а потом потребовать кота. Правда кошка ей так и не досталась...
Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.
У Семёна, в последнее время, были существенные проблемы с наличностью, вызванные постоянным отсутствием работы. И поэтому, после зажигательного танца, который был исполнен стриптизёршей Машей, он ей в трусы просто крикнул: «Спасибо!».
- Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье. - Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.
В школе одноклассник маленького Вовочки говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну свою тёмную тайну, поэтому очень легко их этим шантажировать, говоря: "Я знаю всю правду." Маленький Вовочка решает пойти домой и проверить это на практике. Мать встречает его дома, и он говорит ей: — Я знаю всю правду! Его мать быстро вручает ему 500 рублей и говорит: — Только не говори отцу! Довольный таким результатом, Вовочка ждёт, когда отец вернётся с работы, и приветствует его словами: — Я знаю всю правду! Отец быстро вручает ему 1000 рублей и говорит: — Пожалуйста, не говори ни слова своей матери. На следующий день, Вовочка идёт в школу и видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря: — Я знаю всю правду! Почтальон, выронив всю почтовую корреспонденцию из рук, раскрывает свои объятия и говорит: — Тогда подойди и обними своего папку!
Молодая девушка на исповеди: — Грешна я, святой отец. — Знаю я, дитя моё. — Меня все упрекают в постоянных беспорядочных половых связях, а у меня ведь всё-всё в блокнотике записано: кто, где, когда и сколько. — Слушай, ты опять пришла меня шантажировать?
Стройная и спортивная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к владельцу: — Скажите, можно ли мне примерить вон то синее платье, что выставлено у вас на витрине? — Конечно, красавица, — заулыбался владелец магазина, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для нашего магазина.
Жена, с возмущением, говорит своему мужу: — Всё, я наконец-то решилась! Я хочу купить себе, новое платье! — А чем тебе это не нравится? — Ему уже четыре года и оно свадебное!
На одной клубной вечеринке юноша приглашает на танец первую красавицу. — Я не танцую с ребёнком! – надменно заявляет она. — О, простите, мадам, я и не знал, что вы беременны!