В квартире супругов Ивановых, раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит муж и внимательно выслушав собеседника, просто кладёт трубку. Жена интересуется: — Милый, кто там звонил? — Да, не знаю... Из гидрометцентра похоже... — В смысле? Из какого ещё гидрометцентра? — Да мужик какой-то, синоптик по видимому, говорит: "Солнце моё, как там обстановка, горизонт уже чист?".
— Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет… — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…
Софа звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть сосед Изя! — Может, Вам лучше обратиться в полицию? — Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!
- Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий? - Ну, да. - Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...
Ранний вечер. В квартире Рабиновичей, раздаётся телефонный звонок. Софа снимает трубку телефона. — Алло! — Это квартира Рабиновичей? — Таки да, что вы хотели? — Вас беспокоят из больницы. Дело в том, что вашего мужа сбила машина! — О Господи! Какой ужас! Скажите, а он таки яйца успел купить?!
Сексопатолог интересуется у своего пациента: - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете? - Нет. Редко. - А поконкретней? - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит: — Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней… — Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу.
Где-то в Одессе. Звонок: "Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела, таки, очень важна для нас! Оставайся на линии...".
Интим по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони: — Алло? — Это квартира Петровых? — Нет, а что они вам такого плохого сделали? — Ничего не сделали..., а что? — Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!
Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".