Комментарии к анекдоту:
- 29.06.2021 06:11Гость
- 18.07.2022 10:16 1Степаныч
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
1 |
2 |
16+ 876 0
У кого больше
– Вчера напились с кумом и начали своими "мужскими достоинствами" мериться, у кого больше…
– Ну, и у кого оказалось больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!
– Ну, и у кого оказалось больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!
19 |
Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как всё было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждём... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали ещё немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я - бах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружьё отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как всё было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждём... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали ещё немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я - бах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружьё отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
7 |
Двое подвыпивших приятелей сидят в баре. Один:
— Как говорил Рене Декарт: "Я мыслю, следовательно..."
— Я существую? — Вопросительно продолжил второй.
— Я мыслю, следовательно, можно ещё по стопочке... — Ответил первый.
— Как говорил Рене Декарт: "Я мыслю, следовательно..."
— Я существую? — Вопросительно продолжил второй.
— Я мыслю, следовательно, можно ещё по стопочке... — Ответил первый.
5 |
Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...
7 |
Сотрудники полиции подбирают пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
0 |
А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
12 |
Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".
1 |
"... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."
10 |
2 |
В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
3 |
1299 0
Настоящие мужчины
- Ах, Абрам, у меня в жизни было только два НАСТОЯЩИХ МУЖЧИНЫ!
- А кто второй?
- Да ты и первого-то не знаешь...
- А кто второй?
- Да ты и первого-то не знаешь...
4 |
1412 0
На свадьбе
Встречаются двое приятелей. Один:
- Серёг, ты где был все эти дни?
- Ты себе даже представить не сможешь, что у Стаса на свадьбе творилось. Все так нажрались, так нажрались!
- Ну почему же не представляю... Серёг ты это... фату-то сними с головы...
- Серёг, ты где был все эти дни?
- Ты себе даже представить не сможешь, что у Стаса на свадьбе творилось. Все так нажрались, так нажрались!
- Ну почему же не представляю... Серёг ты это... фату-то сними с головы...
5 |
Жена:
– Я совершенно не понимаю, как можно все вечера напролёт просиживать в баре!
Муж:
– Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.
– Я совершенно не понимаю, как можно все вечера напролёт просиживать в баре!
Муж:
– Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.
1 |
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Идёт женщина по улице. Смотрит — в луже мужчина пьяный лежит, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать, что три года хлеба не ела...
— Твою мать, можно подумать, что три года хлеба не ела...
1 |
1973 0
Женщины и мужчины
Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.
6 |
- Случайные анекдоты
***** Петька спрашивает у Василия Иваныча:
– Василий Иваныч, а что такое демократия?
– А это, Петька, когда ты можешь всем рассказать всё, что ты обо мне знаешь, и думаешь, и ничего тебе за это не будет – ни лошади, ни седла, ни каникул.***** Ну ладно, мне медведь на ухо наступил – с тобой же он, похоже, переспал.***** Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
– Налево поедешь – убью. Твоя Алиса.***** Добавить комментарий к анекдоту: