Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит: — У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает: — А, слушай, действительно!
Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!
Беседуют двое приятелей. Один: - Слушай, а ты своей жене изменяешь? Приятель недоумевая: - Странный ты. - Почему это я странный? - А кому ещё мне изменять?
Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его! Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать? — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.
— Ребе, тут в Торе пропуск! — Не говори чепуху! — Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей? — Ну-уу... Пускай она даже пожелает – ему-то всё равно нельзя!
Постаревшая английская супружеская пара. Он: - Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь? - Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай... Постаревшая немецкая супружеская пара. Он: - Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь? - Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай... Постаревшая еврейская супружеская пара. Он: - Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь? - Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..
Аврам встретил Ëсю: — Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?) — Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?
Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!? - Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.