Мужчина приходит в полицейский участок и обращается к дежурному: — Кажется моя жена пропала. Полицейский говорит: — Мы обязательно поможем вам найти её. Как давно ваша жена пропала? — Примерно с месяц назад. — Отвечает мужчина. Полицейский в шоке: — Что? Месяц?! Почему вы пришли только сейчас?! — Ну... У меня просто закончилась вся чистая одежда...
В каждом мужчине живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и озябший воробей... Как бы это не звучало, но женщина обязана ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой серьёзную эпидемию...
Женщина интересуется: — Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере? Ответ одного из мужчин: — Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом. — Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ! — Не за что!
Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...
Муж говорит жене: — Почему я всё время узнаю обо всём последним в этом доме!? Жена в ответ: — Да тихо ты, ребёнка разбудишь! Муж удивлённо: — Какого ещё ребёнка.. ?
Беседуют двое приятелей. Один: — Меня жена явно спаивает. — С чего ты это взял? — Интересуется второй. — Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.
Мужчина читает прессу и говорит своей жене: — Таня, посмотри сюда. В этой научной статье говорится о том, что женщины используют примерно в два раза больше слов в день, чем мужчины. Представляешь? Жена поворачивается к нему и отвечает: — Это всё из-за того, что нам постоянно приходится объяснять вам всё по два раза!
Жена меня спрашивает: — Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет? Чувствую какой-то подвох. Отвечаю: — Ну, литр. — Не правильно. — Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же? — Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!