В шотландской деревушке вывесили объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов. Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: — Мусульмане есть??? В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся: — Ну я мусульманин!? — Пойдём! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: — Ещё мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним: — Вот те крест, последнего увёл!!!
На сегодняшний день, за всё время протестных движений в США, было снесено уже 33 памятника Христофору Колумбу. Судя по всему, это какой-то план, и как только будет снесён последний Колумб, Америка тут же закроется.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: — Что это, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: — А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!
В здании церкви раздаётся телефонный звонок: — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток. — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали. — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор! — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник! — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход! — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню! — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
За то время, что я находился в запое, боялся, что встряну — сяду по уголовной статье. Наконец, бросил пить несколько месяцев назад. Но теперь боюсь — сяду по политической.
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: — Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: — Я не католик, и не протестант, я иудей! — Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
— Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу! — Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет? — Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!
— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата. — Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки. — Комбо!
Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит: – Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает: – Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?». Стюардесса перевела. Спрашивает второй: – Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?». Стюардесса перевела. Спрашивает третий: – Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?». Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: – Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище?». Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: – А вам зачем? – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
В телефонном разговоре с американским президентом Дональдом Трампом, президент Белоруссии Александр Лукашенко сообщил о том, что во время разгона минских акций протеста, ни один афробелорус не пострадал.
Три бывших узника Освенцима попали в рай. Стоят, вспоминают что-то и смеются. Мимо проходит Бог и спрашивает: — Ребята, вы что смеётесь? — А, Господи, ты не поймёшь! Тебя там не было.
Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане. Всевышний у него спрашивает: — Чего ты так стараешься? Он отвечает: — Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает. — Так ты же гребёшь не в ту сторону! — А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.
Долго думая и размышляя над тем, куда можно потратить 0,5 млд руб. и как улучшить жизнь горожан, Собянин не смог придумать ничего лучше, чем закупить на эти деньги автозаки.