Учительница истории в школе, когда очень сильно злилась, могла на всю тетрадку поставить огромную ДВОЙКУ. Мальчики из моего класса после урока стояли и мерили, у кого больше.
— Вовочка, что тебе больше всего нравилось в школе? — Одноклассница Ленка. — Я спрашиваю не «кто», а «что». — А, понял. — Так что тебе нравилось в школе? — Что в классе была одноклассница Ленка...
Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».
На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса. - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал? Вовочка с задней парты: - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
На уроке биологии учительница спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Вовочка интересуется у своего отца: — Папа, а вот скажи... Жена — это надолго? Отец со вздохом: — На всю жизнь, сынок! — Так она что — ещё хуже школы?!
Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал: — Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...
Зима. Мама, из-за неотложных дел по-работе, решила оставить маленького Вовочку на несколько дней со своим отцом, с просьбой присмотреть за ним. Тот, в свою очередь, с огромной радостью согласился присмотреть за своим любимым внуком. И вот, одним прекрасным утром, заботливый дедушка будит Вовочку, помогает ему собрать все необходимые вещи и принадлежности, готовит завтрак и они оба отправляются в школу. Но там их почему-то встречает только недоумевающий сторож с вопросом: - Вы чего сюда пришли? - Так ведь в школу, учиться пришли же. - оправдывается дедушка. - Какое учиться, два часа ночи! Как позже выяснилось, дедушка случайно перевернул часы и перепутал время, а зимой рассветает поздно и особо не разберёшь, который сейчас утренний час.
Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него: - Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь? - Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам. - Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно! - Мам, ты совсем не права. - Это ещё почему!? - Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!
Самое громкое слово, которое крикнул человек, было слово «ТИХО», которое крикнула ирландская учительница с громкостью 121 децибел, что эквивалентно реактивному двигателю.
Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит: - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
— Вовочка! — строгим голосом говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок МарьИванне сделал. — Какой подарок? — У неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет от меня.
После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.
Сегодня во время урока, учитель сказал: — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой. Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна. Учитель с недоумением: — Кто бросил портфель в окно? Вовочка: — Я!
Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит: — Скажите, пожалуйста, слово "подвал"! — Подвал. — Вас скелет поцеловал! Хах-а. Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова: — А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете! — Хм.. Ну давай, скажи "клей". — Клей. — Выпей баночку соплей! Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку. Эх, ребёнок... ребёнок...
Маленький Вовочка с отцом у директора школы, пытаются записать Вовочку в первый класс: — Пап, пойдём домой. Если директор утверждает, что все классы переполнены, то не стоит настаивать.
Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью. - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня. На что мать, с явным недовольством, отвечает: - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт. - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница. На что мама девочки, округлив глаза, говорит: - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!? Учительница недоумевая: - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь? - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!