Наш школьный историк рассказывал, что в средневековье он был бы воином с двумя мечами и щитом. На вопрос "как так?" он отвечал, что у него был бы в левой руке щит, в правой - меч, и еще один меч проткнул бы его насквозь, потому что он не умеет ими пользоваться.
2019: Школьных учителей увольняют за сообщения в социальных сетях. 2020: Школьных учителей увольняют за наличие личной жизни вне стен школы. 2021: Школьных учителей увольняют за то, что они находятся голыми под одеждой.
В обеденное время, на работе зашёл у нас разговор про детские утренники. - Кого вы в школе играли? Снежинок? Зайчиков? - спрашивает Виктория. - Я играла Февраль. - В каком смысле? - Ну там, колесница Деда Мороза. Декабрь, Январь и Февраль.. - Неожиданно. А почему именно Февраль? - Из всех зимних месяцев я была самая маленькая.
Вовочка, вернувшись из школы, говорит матери: - Мама, мне нужна фотография папы! - Зачем? - Учительница просила показать какой идиот делал домашнее задание.
На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку. Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!
Школьное задание по русскому языку: Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ. Ответ: /Читай задание!
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за мошенничество. - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! - Представляю, как вы им все гордитесь.
Сегодня на уроке анатомии, учительница поинтересовалась у меня, как я воспринимаю лесбийские отношения. И судя по той записи, которую она оставила своей красной ручкой в моём школьном дневнике, ответ «в Full HD» не был правильным...
Когда один мой приятель, недавно был вынужден отправиться в тюрьму, он крайне негативное воспринял эту новость... Сначала он отказался от еды, после — начал ругаться на всех присутствующих матом, а затем и вовсе — размазал своё дерьмо по всем стенам. Наверное я больше никогда не буду играть с ним в Монополию...
Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит: - Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию! - Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету. - И как ты её разукрасил? Вовочка, тяжело вздыхая, говорит: - Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
После того, как я прочитал новостную ленту про школьников, которые дрались в одной из Камчатских школ, то я вспомнил о том, как мы с другом в школе за минуту до звонка хватали младшеклассников и уносили их подальше от их класса, когда звенел звонок, мы отпускали их и смотрели кто быстрее добежит до своего класса.
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: - Женюсь на биологичке. Родители с удивлением: - А где вы будете жить? - Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает у него: — Вовочка, чему же ты научился? — Я научился писать! — В первый же день? Что за чудо ребёнок! И что же ты написал? — Откуда таки я знаю? Я же ещё не научился читать.