Учительница истории в школе, когда очень сильно злилась, могла на всю тетрадку поставить огромную ДВОЙКУ. Мальчики из моего класса после урока стояли и мерили, у кого больше.
Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь: — А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы! — Часы не отдам! Бери классное руководство.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
Мальчику Васе пришлось вызывать скорую помощь, после того, как у него случился сердечный приступ, после произнесённой фразы учителя: "К доске выходит... к доске выходит".
— На сегодня всё. Не забудьте взять у родителей по пятьсот рублей на ремонт класса. — Опять по пятьсот?! — Мне сдадите по триста. Если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по пятьсот. До завтра !
– Как померить температуру у собаки? – У тебя электронный градусник есть? – Да! – Ну тогда всё просто, засовываешь градусник ей в задний проход и держишь пока не запищит. – Градусник, или собака?
На уроке русского языка. Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи? — Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект. Психолог пытается начать с совсем простых вопросов: — Сколько у человека ушей? — Три. — Не торопись, подумай как следует. — А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребёнок! Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут к третьему садику. Тут ребёнок и говорит: — Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!