- Подпись к картинке:Медицина, которую мы потеряли. Медицина 19-го века. Пациент: – У меня болит живот. Врач: – Скорее всего, виноваты призраки, которые преследуют вас. В любом случае, вот, держите рецепт. Рецепт: *Кокаин*Комментарии к анекдоту:
- 02.02.2024 00:00Гость
- 01.02.2024 02:18 1Good times
РекламаПохожие материалы:Ещё →— Доктор, у меня камни в почках.
— Съешьте бумагу, она побеждает.
Анекдоты916+ 1044 0Мужское здоровье и корень солодки
Приходит импотент на приём к доктору.
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
Интим10Лексика 230 0Врачи тоже гуглят
2232 0В больнице
Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
- Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
- Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
Анекдоты5В 1898 году аспирин с добавлением героина продавался как лекарство от горла, кашля и простуды у детей. А компания Bayer рекламировала героин как лекарственное средство.
История1Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается:
— Доктор, почему так дорого?!
— Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
Чёрный юмор10229 0Если выживу
Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.289 1Три вида врачей
Есть три вида врачей:
1. Врач от Бога.
2. Врач «ну, с Богом!».
3. И врач «не дай Бог!».222 0Медицинское
190 1Псориаз и Ислам
Обострился у меня тут псориаз. Сходил к дерматологу, прописал мне кучу мазей. Обдумываю процесс лечения и ба... понял, что на 14 дней я принял ислам. У меня теперь утренний намаз и вечерний намаз.
Религия1— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания.Врач спрашивает у пациента:
— Как, помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена вымыла окна.Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— "Доктор, а я жить буду?
Вопрос второй:
— "Доктор, а пить можно?".
Анекдоты4Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
Религия2Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.Акция в частной клинике: «Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!»
Реклама1
- Случайные анекдоты
***** Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.***** – Отличные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла?
– Из криминального романа.***** – Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
– Потому что в случае чего, за шнур его легко достать из жопы.***** Добавить комментарий к анекдоту: