Самой настоящей кудесницей была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов триста, и начинаются галлюцинации посложнее...
- У меня дед, как-то раз, разлил сладкую настойку и не убрал. Спустя пару часов в том месте валялось несколько тараканов. Мы думали что он уже дохлые, смели их веником в совок и вытряхнули и в мусорку. Так они взяли и к вечеру протрезвев - сбежали! - То есть получается, помимо того, что они напились настойки на халяву, так ещё и до дома их бесплатно подкинули?
Новость: В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года. Комментарий одного из пользователей: Как это будет выглядеть в реале: Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.
Сегодня вечером, я оказался на небольшой вечеринке, где позволил себе немного выпить и по этой причине, мне пришлось ехать домой на автобусе. И знаете, что я хочу вам сказать: Возможно это был мой самый безумный опыт вождения автобуса в нетрезвом виде!
• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан. • В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.
Как правило, я для приготовления очередного блюда, всегда подбираю такие соусы, в рецепте которых сказано: "добавьте вина по вкусу". В данном случае, во время приготовления блюда, немного вина уйдёт в соус, а оставшееся вино в вас, пока вы занимаетесь приготовлением соуса.
Уважаемый Алкоголь! Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...
Сегодня утром, стоя в очереди в одном из продуктовых супермаркетов, я стал невольным свидетелем такой сцены: Молодой парень, затарившись несколькими бутылками пива, стоит перед кассиршей в ожидании того, когда она ему их пробьёт, чтобы оплатить сделанную покупку. Но женщина на кассе, совершенно не спешит пробивать алкоголь молодому покупателю, усомнившись в его совершеннолетии. Далее, между ними происходит следующий диалог: Кассирша: — Молодой человек, вам 18-ть лет уже есть!? Парень: — Да, вроде... Кассирша: — Вроде у Мавроди! Паспорт предъявляем!
Недавно заметил, что у многих людей, взрослая жизнь сложилась таким образом, что единственным развлечением у них являются те самые моменты, когда они начинают считать сколько дней не пили.
Беседуют двое приятелей. Один: — Меня жена явно спаивает. — С чего ты это взял? — Интересуется второй. — Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.
— Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм! — Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!? — Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!
— Говорят, что коньяк очень полезен для сердца, он, вроде как, расширяет сосуды. — Да, но затем они снова сужаются! — А вот этого, нам допускать никак нельзя! Наливай ещё!!
— Плеснуть тебе немного? — Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж. — Что ещё за челлендж? — «Месяц без алкоголя». — Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься? — Третий час...