Ехала с таксистом, он говорит "я работаю только по ночам, знаете почему?", говорю "потому что днём у вас свой бизнес?", он смотрит как на дуру и говорит "потому что я сова", дальше ехали молча.
Новогодние праздники. Инспектор ГИБДД поджидает у выхода из фешенебельного ресторана. Выходит подвыпившая компания, рассаживается по своим дорогущим автомобилям и разъезжается кто куда. Инспектор приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним следом, остановил: - Пройдёмте тест на алкоголь! - Хорошо. – уверенно ответил водитель. Инспектор достал прибор для определения уровня алкоголя в крови, после чего водитель в него дунул. Результат - нулевой. Инспектор почёсывая затылок: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя. Оформляет на него административный материал за пьянку, параллельно беседует и проводит разъяснительную беседу: - Послушай, вот ты вроде взрослый человек. Неужели не знаешь, что пьяным за руль нельзя садиться? Пьяный водитель: - Ну,… так вот получилось… Инспектор: - Возьми себе за правило: Выпил – руль не трогай! Нетрезвый водитель: - Командир! Ты прикалываешься чтоль? Я пьяный с рулём-то еле еду, а ты мне предлагаешь вообще без руля?
Тема на одном городском форуме: Вредно ли коту пиво? - Всем привет. Где-то около года назад, мой кот вылизал целую лужу пролитого пива на полу. После этого, я ему в блюдце стал подливать немного пивчанского. Но вот стал замечать, что я то как брал себе на вечер четыре бутылки пенного напитка, так и продолжаю брать, а вот мой кот требует пива всё больше и больше! Мне уже стало не хватать! И вот я задумался, все пишут про то, что алкоголь вреден человеческому организму, а бывает ли у котов алкоголизм? И не вредно ли пиво для его здоровья? Пиво мы берём исключительно качественное, всякие охоты и балтики не перевариваем. - У меня кот тоже пиво пить любит. Раньше "Старопрамен" пил, а сейчас только немецкое ему подавай. - Хммм, интересная тема.
— Ха, вот это прикол, водитель моего Uber-такси, буквально только что, с серьёзными намерениями вышел с кем-то подраться. — Блин, надо же, он победил. Без каких-либо раздумий, я ставлю за сервис пять звезд!
Сильно опаздывал на рейс самолёта и пришлось вызвать такси. В пути, на телефон таксиста поступает звонок от диспетчера: — Забери пассажиров от детского садика, радость моя. Таксист, расплываясь в улыбке: — Хорошо, заберу. А от которого садика-то забрать нужно? Диспетчер раздражённо: — РАДОСТЬ МОЯ!
Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром: "Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. Спасибо!"
Недавно устроился в такси и со мной произошла довольна странная ситуация. Получил заказ. Приехал на место, пассажиром оказалась молодая женщина. Увидев меня, она резво села в машину на пассажирское сиденье. Далее, у нас с ней произошёл примерно следующий диалог: — Девушка, пожалуйста пристегните ремень безопасности. — Зачем? Впереди что пост ГИБДД? — При чём тут ГИБДД? Это ради вашей же безопасности. — Так вы что, плохой водитель?! Я с вами ни куда не поеду! После чего, она вышла из машины и отменила заказ.
Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону. Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю: — Уважаемый водитель, вы наверное в курсе того, что по телефону во время движения, разговаривать строго на строго запрещено? Водитель поворачиваясь к пассажиру: — Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу. После чего, показывает уже выключенный телефон. Пассажир повернувшись к окну: — А вот теперь, мне ещё больше страшно...
— Многие интересуются у меня, почему я всё ещё, к своим тридцати годам, так и не получил водительские права. Отвечаю: Мне явно нельзя водить автомобиль, по той простой причине, что я чересчур тупой и мне крайне сложно сохранять концентрацию. Стоит мне лишь только увидеть какую-то интересную птицу на заборе или необычную ситуацию на дороге, всё - капец всем пешеходам. — Не вижу в этом ничего страшного. В твоём случае, можно смело идти устраиваться работать в яндекс такси.
Блондинка садится в такси. — Вам в какую сторону? — Что я компас? На север, наверное. — Какой адрес? — Я посторонним свой адрес не сообщаю. — Ну тогда выходите! — А что, мы уже приехали? — Приехали! — А сколько я должна? — Для вас бесплатно. — Ой! Спасибо!
В оперном театре. С балкона падает человек, убивается насмерть. Тут из зрителей встаёт мужик и кричит: – Есть в зале врач? Врач есть в зале? Один зритель встаёт и говорит: – Ну я врач. – Посмотрите коллега, какой интересный случай!
*****
Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
*****
Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.