Самые необычные истории из жизни таксистов. Рассказывает один из водителей такси: Вёз я как-то раз, парня одного в колонию поселение. Его и других осужденных конвой забрал с отработок и заехали по пути в местный магазин. А после, его забыли и уехали в колонию без него. Он сам на такси добирался. При подъезде к колонии, нас встречал сам начальник. Сильно орал на подчинённых и смеялся над этим честным парнем.
— Что такое такси бизнес-класса в России? — Это когда за рулём приехавшего такси, сидит вполне успешный владелец сразу нескольких стремительно развивающихся бизнесов, которому просто не хватает немного денег на их дальнейшее разветвите...
— Как можно узнать «настоящую профессию», которой обладает подъехавший к вам по адресу, водитель такси? — О, по этому поводу, совершенно не стоит волноваться, он сам сообщит вам об этом, уже в первые 30 секунд вашей поездки.
Ехал сегодня в такси. Водитель пребывал в прекрасном настроении: «Я люблю свою работу», — говорит. «Сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь направо».
Таксист разгоняется до 150 км/ч и начинает монотонно говорить:
— Как же мне надоела вся эта бессмысленная и глупая жизнь, каждый день за баранкой в окружении неблагодарных пассажиров. Тебе не кажется, что наша жизнь совершенно бессмысленна? Я:
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается, и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит: — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! – разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, всё можно. Курить, ссать, блевать. — Я не такси, а услуга «трезвый водитель»...
Сел в беспилотное такси и говорю вслух: — Ничего себе, автомобиль без водителя. А машина в ответ: — Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души...
Впечатление от встречи зависит от времени и места... Вот, например, встретишь медведя в цирке – обхохочешься. А если в лесу – как-то не до смеха.
*****
– Вчера была у вас и купила замечательную, прекрасную шубу! А что вы можете предложить мне сегодня? – Не менее прекрасный оливье.
*****
В Тель–Авиве, на собеседовании: – В резюме написано, что Вы всегда много успеваете и относитесь ко всему оптимистично, как это у Вас это получается? – А я просто ни с кем не спорю. – Но это же невозможно! – Ну невозможно, так невозможно.