Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

— Как называется будка сторожа на кладбище?
— Живой уголок.

Устроились как-то четверо людоедов на работу в офис. Директор провёл им инструктаж, показал кабинет, а потом сказал:
— Трудитесь, ребятки, только никого из наших сотрудников не ешьте — у нас работает корпоративная столовая, где вы можете питаться за счёт фирмы.
Людоеды согласились и стали работать. Через три месяца в кабинет заглянул директор и обеспокоенно спросил:
— Ребята, работаете вы хорошо, я вами доволен! Но вы, случайно, уборщицу нашу не встречали? В офисе грязь, а её второй день на работе нет!
Те клятвенно заверили директора, что уборщицу не видали. Шеф ушёл, а самый главный из людоедов стал допытывать остальных, кто сожрал уборщицу, и один всё-таки признался в этом.
— Мы три месяца спокойно ели менеджеров, дизайнеров, маркетологов и пиарщиков — никто не замечал, всё было прекрасно. На фига ты уборщицу сожрал?

Приходит пара к детскому психологу:
— Доктор, у нас такая проблема. Наш сын слепой. Мы кормим его нормально, но так как он не видит, что в наших тарелках, то всё время подозревает нас, что мы кладём себе намного больше, чем ему, и очень обижается на это. Что нам делать?
— А вы положите ему очень много еды, намного больше, чем надо, чтобы он точно понял, что вы его не обделяете.
Родители пошли домой, приготовили целый огромный таз пельменей, сварили их, поставили на стол, зовут сына ужинать. Он садится, ощупывает руками этот таз и говорит с обидой в голосе:
— Да... Представляю, сколько вы себе нафигачили!

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
— А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
— А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – всё равно НЕ ЕДЯТ !!!

Толстый мальчишка попал к дикарям,
к племени с хитрым названьем «Ням–Ням».
Вождь интервью по итогам давал:
– Жирно, но вкусно! – сказал каннибал.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

— Знаешь почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II?
— Почему?
— Их расстреляли...

— Интересно, а как можно назвать убийство, совершённое в интересах государства?
— Госзаказ.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Я, конечно, люблю чёрный юмор, но мне как-то кажется, что название "Шаг в будущее" не очень подходит мероприятию, посвященному профилактике суицидального поведения.

Учёный исследователь заблудился в джунглях и встретился с племенем туземцев. Те его приютили, обогрели, накормили. И вот сидят они все за одним столом и учёный интересуется:
- Я слышал, что в этих джунглях водятся людоеды, это действительно так?
- Да, водились,… но на днях мы последнего поймали…
- Да? А вдруг он сбежит и продолжит акты каннибализма?
- Ну, это навряд ли…
- А почему вы так в этом уверены?
- Потому что это просто невозможно, ведь мы его съели…

Турист отправился в Африку на сафари и там попал в плен к племени каннибалов. Они внимательно осмотрели его, и повар решил приготовить хороший суп с туристом в качестве основного ингредиента и несколькими овощами, которые были доступны. Котелок с туристом был подожжён вместе с овощами, нарезанными на средние куски по старинному рецепту этого места. Так же, над кастрюлей была большая крышка, чтобы всё приготовилось быстрее. Вся деревня застыла в ожидании вкусного блюда. Шеф-повар время от времени открывал крышку котелка и бил туриста деревянной ложкой. Вождь племени с любопытством спрашивает повара:
— Простите, но почему вы его бьёте?
— Потому, что он ест овощи.

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании.
Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала:
— Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!