— Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь? — Да, шо понял: орала, как обычно.
— Посмотри на себя, Изя! Ты самый настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?
Беседуют две одесситки. Одна: — Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик... — Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...
Недавно наблюдал, как один мой приятель со своей женой ссорился: она беснуется, орёт на него, машет руками... Он спокойно достал свой смартфон и начал снимать её на видео. Через некоторое время жена это увидела и говорит: "Чё за фигня?". А он ей в ответ: — Это, когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: "Аа, не, всё правильно сделал!". Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу: — Вон, смотри, там твои родственники! Муж невозмутимо: — Да... Тесть с тёщей.
— Абрам, а ты куда это встаёшь, посреди ночи? — Пойду посмотрю, не горит ли где в доме свет? — Какой же ты у меня умница, мне тоже прихвати чего-нибудь вкусненького.
Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго: — О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой! — Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!
— Борис Моисеевич, если Вы утверждаете нам, что женаты, но при этом штампа о регистрации брака у вас в паспорте нет, то получается у вас гражданская жена? — Сара!? Нет, Великая Отечественная!..
Муж заходит в спальню с курицей под мышкой и говорит: — Вот корова, с которой я спал. Жена: — Вообще-то, это не корова, а курица. Муж: — Я сейчас не с тобой разговаривал...
— Софочка, кто у вас в семье главный, ты или Изя? — Конечно же Изя! — И шо так? — Он, сидя на диване перед телевизором, решает глобальные политические вопросы: за войны на Ближнем Востоке, за Сирию, за Ирак, за курс доллара... — ???????? — А я таки по мелочам: шуба, машина, новые сапоги...
Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму: — Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, слева от лифта...
— Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе? — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...
— Абрам, ты кобель! — Что случилось, любимая? — Что случилось!? Да ты при живой жене, уже несколько минут с этой швабры глаз не сводишь! — Софа, золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная. — А слюни чего текут? — От ужаса…
Сидят за столом русский, француз и еврей. Француз: — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня. Американец: — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день. Еврей: — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.