Вахтовики получили письма от своих близких. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист бумаги и молчит. Его спрашивают: — А почему у тебя чистый лист бумаги? — Письмо от супруги. — Почему же там нет ни слова? — Мы с ней поругались и не разговариваем.
Тесть интересуется у зятя: - Стёп, а чего это вы с Маринкой в последнее время совсем не общаетесь? - По причине женской народной забавы. - Какой? - Под названием: "Сама придумала, сама обиделась".
Беседуют две подруги. Одна сильно расстроенная. — Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку! Вначале я, оказывается, громко говорила, потом нацепила неправильную наживку, затем слишком рано подсекла. А закончилось всё и вовсе ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...
Муж ругается с женой и в пылу ссоры выдаёт: - Ты меня уже достала! Ведёшь себя, словно назойливая муха! Жена обидевшись: - Не уж-то ты себя мёдом мнишь!??
— Мы с женой вчера чуть было не развелись. — Помирились? — Не совсем... Мы с ней сильно поругались, она в запале ссоры заявила мне, что уходит, но перед уходом так долго собиралась и красилась перед зеркалом, что забыла, куда собралась…
— Алло, Софочка? Я поссорилась с Изей! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Софа, я умру! Он не у тебя?
Жена готовит на кухне. Вдруг крик: - Ой! Муж обеспокоено: - Что случилось? Дорогая… - Да, вот соль рассыпала,… к ссоре значит… - Ну, может, обойдётся… милая… - Нет. Я уже настроилась…
Муж приходит с работы злой и уставший. - Как же меня всё достало! И ты меня тоже достала! - обращается он к своей жене. - Всё, развод! Жена с ухмылкой: - Развод?... Хорошо, только за ключом схожу... - За каким ещё ключом? - удивлённо спрашивает муж. - За РАЗВОДНЫМ!
Муж, придя домой с работы, смотрит на жену и говорит: — Дорогая, хочу сказать тебе, что сегодня ты особенно красива… — Это что значит,… вчера я была не особенно красива!?? — Началось… — Что, опять я виновата!?
— Ты что такое мне приготовила?! — Это очень полезный салат с проростками киноа... — Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Семейная пара ссорится. Громко ругаются, выясняя отношения. Жена: - И что же это ты имеешь против моего папы!? Муж: - Имею! Жена: - Что же это он тебе интересно такого плохого сделал? Муж: - Тебя!
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой. Миллионная, по счёту, ссора. Её истошный вопль: — Маразматик!!! Он: — Старая б... Она, назидательно поняв указательный палец: — Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!
Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики... – ну не здорово ли!?!
*****
Мужики болеют коронавирусом больше женщин только из-за того, что за все дверные ручки берутся вместо них. Коронавирус – болезнь настоящих джентльменов.