Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

992   0

Возвращение домой с рыбалки

Мама:
— Ну, рыбаки мои, поймали что-нибудь?
Сын:
— Мы нет, а вот медведь поймал...
Мама:
— Так... А где твой отец?
7
  Охота
 20.06.2017  возвращение, папа, удача, рыбалка, Рыбаки, мама, отец, охотники, медведь
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 906  Комментарии к анекдоту 0

    Когда папа не может спать один

    Вовочка говорит матери:
    — Мам, наш папа оказывается такой капризуля.
    — Это ещё почему? — Напряглась мать.
    — Ну сама посуди, каждый раз, когда ты уезжаешь из дома по работе, ему приходится ночевать у тёти Светы, нашей соседки. Один спать совсем не может!
    13
     Категории анекдота Интим
    16+ Просмотры анекдота 1950  Комментарии к анекдоту 0

    Ожидание

    - Абрамчик, иди сандали примерь!
    - Это которые папа купил?
    - Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3627  Комментарии к анекдоту 2

    Почему папа лысый

    - Мама, а почему у нас папа такой лысый?
    - А он у нас очень умный!
    - А почему у тебя так много волос?
    - Заткнись и ешь...
    27
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1818  Комментарии к анекдоту 0

    В садике

    В детском саду, после прививки, дети не выкидывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 5335  Комментарии к анекдоту 0

    Гризли

    Старый охотник делится опытом с молодыми.
    - Самый опасный хищник это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо!
    Тут один из слушателей спрашивает у охотника:
    - А если спрятаться?
    -… Он тоже спрячется…
    23
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 338  Комментарии к анекдоту 1

    Отец года

    Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
    — Потерпи, сынок, скоро дома будем!
    1
     Категории анекдота Чёрный юмор
    16+ Просмотры анекдота 2064  Комментарии к анекдоту 0

    Разговор детей

    Одесса. Старый дворик. Разговор детей:
    - Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
    - А меня таки не порет.
    - А шо так?
    - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка еще погуляй!"
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 833  Комментарии к анекдоту 0

    Пузырь

    — Вовочка, беги скорей в ближайший магазин и купи пузырь.
    — Папа, а что такое пузырь?
    — Действительно. Ты прав, сынок. Возьми два!
    13
     Категории анекдота Алкоголь
    Просмотры анекдота 1702  Комментарии к анекдоту 0

    Маленький помощник

    Мой младший брат, когда мы были совсем ещё детьми, думал, что когда помогаешь с чем-то папе, то ты - помогаешь, а если помогаешь маме, то - мамагаешь. И вот, каждый раз, когда он хотел помочь маме по хозяйству, он подходил к ней и с важным видом говорил:
    "Мам, а можно я тебе мамагу?"
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 5560  Комментарии к анекдоту 0

    Папины игры

    Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
    Папа придумал игру:
    — Сынок, давай играть в червяка!
    — А это как?
    — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
    Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.
    2
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2535  Комментарии к анекдоту 0

    Родители

    Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
    - Кто твои родители?
    - В каком смысле?
    - Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
    - Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
    - Вона скока! А что - вдвоём не справились?
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1570  Комментарии к анекдоту 0

    Когда тебя в детский садик доставляет папа

    — Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное?
    — Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад.
    — И всё?
    — Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 2825  Комментарии к анекдоту 0

    Неудачная шутка

    Вовочка, решил узнать, что означает термин "Неудачная шутка" и с этим вопросом, подошёл он к своему отцу:
    - Пап, а что такое неудачная шутка?
    - Это, Вовочка, когда мама говорит, что принимает противозачаточные средства, а спустя какое-то время, на свет появляешься ты.
    Вовочка, ничего из сказанного отцом, не понял и решил задать тот же самый вопрос матери:
    - Мам, а что такое неудачная шутка?
    - Это, когда папа говорит, что руководит крупной и серьёзной компанией, а после твоего рождения выясняется, что это компания собутыльников.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 110  Комментарии к анекдоту 1

    Контроль и контролирование

    Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
    1
     Категории анекдота Дети и Родители
    Просмотры анекдота 239  Комментарии к анекдоту 2

    Почему надкушенное яблоко коричневеет

    — Папа, а почему надкушенное яблоко коричневеет?
    — Дело в том, сынок, что при нарушении целостности клеточной оболочки содержащаяся в клетках заменимая аминокислота тирозин под воздействием фермента тирозиназы вступает с атмосферным кислородом в реакцию, продуктом которой является пигмент меланин.
    ...
    — Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
    1
     Категории анекдота Дети
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья.
    *****
    Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    – Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
    – А что ты написал в объявлении?
    – Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
    – Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: “В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся”. И на следующий день пол–Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
    *****
    Пункт 1. Если вы нечаянно выпили проявитель, обязательно выпейте закрепитель, ибо любое начатое дело надо доводить до конца!
    Пункт 2. Если вы сделали прививку 1, обязательно сделайте и вторую!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz