Комментарии к анекдоту:
- 20.01.2021 00:00Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →18 |
— Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
— Меня зовут Самуил Аркадьевич.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!
— Меня зовут Самуил Аркадьевич.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!
1 |
1319 0
Игрушки в приют
Отец говорит Вовочке:
— Я отдаю все твои игрушки в приют.
Вовочка:
— Папа, но зачем ты это делаешь?
Отец:
— Чтобы тебе там не было скучно...
— Я отдаю все твои игрушки в приют.
Вовочка:
— Папа, но зачем ты это делаешь?
Отец:
— Чтобы тебе там не было скучно...
9 |
Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!
635 0
Плохая компания
Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией.
Поэтому мальчик уже несколько месяцев не видел отца и брата.
Поэтому мальчик уже несколько месяцев не видел отца и брата.
15 |
422 1
Хитрый папа
11 |
16+ 1089 0
Отец-Богомол
Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим...
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим...
10 |
2678 0
Спасибо за сына
Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит:
- Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил!
Голос мужа с дивана:
- Да, пожалуйста!
- Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил!
Голос мужа с дивана:
- Да, пожалуйста!
5 |
851 0
Многоходовочка
— Мальчик, тебя как зовут?
— Так же, как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих-то вас как зовут?
— Одинаково...
— Так же, как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих-то вас как зовут?
— Одинаково...
3 |
В нашей стране, молодой человек может считаться полноправным мужчиной, с того момента, как только ему удалось одолеть пьяного батю, что лез в драку.
6 |
В детстве, когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и бросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. Так папа научил меня писать.
9 |
403 0
Мамы и папы
Разговор между детьми:
— Мой папа всегда говорит, что куда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, пастор?
— Нет, – боксёр.
— Мой папа всегда говорит, что куда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, пастор?
— Нет, – боксёр.
Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
Вовочка с недоумением:
- Я ничего не брал. Не знаю.
- Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
- Что, на этот раз, приключилось?
Учительница:
- Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
Отец Вовочки растеряно:
- Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
Учительница в ярости:
- Идёмте, оба, в кабинет к директору!
Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
- Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
- Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
Вовочка с недоумением:
- Я ничего не брал. Не знаю.
- Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
- Что, на этот раз, приключилось?
Учительница:
- Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
Отец Вовочки растеряно:
- Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
Учительница в ярости:
- Идёмте, оба, в кабинет к директору!
Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
- Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
5 |
16+ 1552 0
Вопросы от детей
Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
- Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
- Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
- Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
- Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
4 |
— На рыбалке, – говорит один опытный рыбак другому, — главное терпение.
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!
1 |
Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой. Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
- Сцука... сцука...
Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
- "С цукатами."
- Сцука... сцука...
Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
- "С цукатами."
6 |
- Случайные анекдоты
***** Самое сложное в жизни – не общаться с тем, кого ненавидишь.***** Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.***** – Сестричка, а, может, всё-таки в реанимацию?
– Доктор сказал в морг, значит, в морг.
– Но я же ещё не умер!
– А мы ещё и не доехали.***** Добавить комментарий к анекдоту: