Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


630   0

Проблемы с мотивацией

У меня есть проблема с мотивацией. Но только до тех пор, пока у меня не возникнет проблема с дедлайном.
 30.04.2020  Дедлайн, проблемы, Крайний срок, мотивация, проблема
Комментарии к анекдоту:
  • 30.04.2020 03:09
    Гость
    У меня тоже проблема с мотивацией. Но только до тех пор, пока я не достиг проблемы с крайним сроком.
Реклама
Похожие материалы:
    - Каждые выходные дни, я сам себе говорю:
    "Лёша, завязывай ты уже с алкоголем, до добра это не доведёт!".
    - И при этом, ты всё равно выпиваешь...
    - Ну так ведь я же не Лёша... Я - Олег.
    Недавно вы обратились за помощью в службу поддержки Ubisoft. Ниже вы найдете ответ на ваш вопрос к службе поддержки
    Пожалуйста, не отвечайте на данное письмо.
    Мы будем считать, что ваша проблема решена, если не получим от вас ответного письма в течение 4 дней.
    Школа. Урок русского языка. Учительница обращается к Вовочке:
    - Вовочка, ответь нам на следующий вопрос: В чём разница между словами «Порок» и «Пророк»?
    Вовочка:
    - Я не думаю, что здесь есть какая-то разница, скорее здесь присутствует проблема, которую без особого труда может решить любой хороший логопед…
    Недавно задумался вот над какой темой: у каждого ребёнка постоянно имеется мотивация, причём даже не одна, а несколько. К примеру: "Вот станешь взрослым (первая мотивация), будешь работать (вторая мотивация), зарабатывать кучу денег (третья мотивация) и будет у тебя игрушек и киндерсюрпризов столько - сколько ты сам себе пожелаешь (тут вообще мотивационное к-к-комбо)". А теперь возьмём уже тех, кто вырос, стал взрослым и зарабатывает "кучу" денег. Как правило, основными мыслями такого человека, является что-то вроде: "Ну, на том свете уж точно отдохнуть удастся!".
    Как итог, можно заметить, что с возрастом мотивация на будущее, как-то прям заметно уж уменьшается...
    Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
    — Пожалуйста, попробуйте мой суп.
    — В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант.
    — Нет. Просто попробуйте мой суп.
    — Что же тогда, слишком холодный?
    — Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
    — Слишком горячий?
    — Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
    — Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
    — Наконец-то!
    Недавно сосед сказал мне, что у меня имеются явные проблемы с гневом. Поэтому я просто взял и облил кислотой его машину.
    Как говорил мой дед, "Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь п*здюлей".
    Помню в детстве, когда мне было лет семь, на меня очень сильно за что-то наорала бабушка и я отправился к матери на кухню и сказал её, что больше не хочу жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Наверное это был первый и последний раз, когда мне действительно не хотелось жить.
    Со стороны вам может показаться, что я совершенно ничего не делаю, но поверьте — это не так. Я активно жду, когда мои проблемы исчезнут.
    — Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
    — Пять кило.
    — А сколько было?
    — Сто пятьдесят.
    — А, ну это как с танка гайка отпала.
    Парадокс, но когда у тебя есть мужчина, вместе с ним у тебя появляется целая куча проблем. Но в то же время, когда у тебя нет мужчины, у тебя всего одна проблема… у тебя нет мужчины…
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
    *****
    В 2009 г. На Луну был запущен американский зонд, и он отправил снимки в НАСА со следами посадок лунных модулей в виде мазутных пятен и клякс. Но с расстояния в 25 км, с которого снимал этот спутник можно разглядеть собаку в морской бинокль. Журналист задаёт вопрос руководителю НАСА: У Вас, что денег не хватило на хорошую фотоаппаратуру, чтобы всему миру показать лунные модули во всей своей красе. Он отвечает, что "деньги были выделены на дорогую фото аппаратуру, но у руководства НАСА плохие жилищные условия и мы построили на эти деньги виллы им на побережье Майами бич. На оставшиеся доллары мы купили китайские фото мыльницы.".
    *****
    – Штирлиц, а вы почему не закусываете? – с подозрением спрашивает Мюллер. – Вы что, – русский?
    – Мы, немцы, – народ экономный, – выкрутился Штирлиц.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz