- Каждые выходные дни, я сам себе говорю: "Лёша, завязывай ты уже с алкоголем, до добра это не доведёт!". - И при этом, ты всё равно выпиваешь... - Ну так ведь я же не Лёша... Я - Олег.
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. — Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?! — Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
Судебное заседание. Судья, обращаясь к подсудимому: — И так, товарищ подсудимый, расскажите нам пожалуйста, из-за чего произошёл конфликт с вашим соседом, который привёл к тому, что вы его избили? — Ну, приходит значит, ко мне сосед в пол двенадцатого вечера с просьбой одолжить ему дрель до утра...
Парадокс, но когда у тебя есть мужчина, вместе с ним у тебя появляется целая куча проблем. Но в то же время, когда у тебя нет мужчины, у тебя всего одна проблема… у тебя нет мужчины…
Дедушка обнаруживает в общей аптечке целую упаковку "виагры" и обращаясь к своему внуку, просит у того разрешения на использование всего одной таблетки. Внук выслушал его просьбу и сказал: — Я не думаю, что это хорошая идея, дед. Ведь они очень сильные и очень дорогие. — Сколько? — Спросил дедушка. — 10 долларов за таблетку, — Ответил внук. — Цена данного вопроса, для меня, какой-либо особой роли не играет. — Сказал дедушка. — Мне нужна всего одна, и перед тем, как уехать с утра на дачу, я оставлю тебе деньги под подушкой. Идёт? — Хорошо. — Ответил внук. На следующее утро, внук обнаруживает под подушкой 110 долларов. Он тут же набирает дедушке и говорит: — Дед, я же говорил тебе, что каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110 долларов. — Я знаю! — Ответил дедушка. — 100$ — это от бабушки!
Клиент с негодованием звонит в службу таки: - АЛЛО, такси? - Да, это служба такси. Мы вас внимательно слушаем. - Я уже двадцать минут жду машину апельсинного цвета!!! - А Вас уже двадцать минут ожидает опель синего цвета!!!
Две блондинки выходят из кафе и обращают своё внимание на то, что у их автомобилей отсутствуют колёса. Первая блондинка укоряет вторую: — Я же говорила, что тот знак в начале дороги означает "Осторожно дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!
Сильно заспанный мужчина звонит в дверь соседской квартиры: — Извините, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? — А что, вы хотите научиться играть на ней? — Нет, я просто хочу выспаться.
Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чём дело, никогда бы не подумал", "А я всё думаю — почему именно так?". Сын не выдержал и спрашивает: — Пап, ты чему там всё изумляешься? — Да вот, двадцать лет за рулём, решил, наконец, ПДД почитать...
Из новостного паблика вконтакте: В районе ЖД вокзала, автомобиль на приличной скорости сбил военнослужащего. Не на смерть конечно же, но тем не менее, всё равно неприятно - сбил то на пешеходном переходе.
- Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву? - Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.