Анекдот «Тот самый момент, когда совсем не хочется жить» из категории – Дети (26050)

Дети

1277

Тот самый момент, когда совсем не хочется жить

Помню в детстве, когда мне было лет семь, на меня очень сильно за что-то наорала бабушка и я отправился к матери на кухню и сказал её, что больше не хочу жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Наверное это был первый и последний раз, когда мне действительно не хотелось жить.

Дети

01.01.2020 мама, бабушка, жизнь, дети, Отругали, ругань, мотивация, детство, Воспоминания. Депрессия, настроение

Комментарии к анекдоту:

Порядок вывода комментариев:

29.01.2024 17:15 1
Было дело
Когда мне было лет 7-8, то на меня сильно наорала бабушка и я пошел к маме и сказал, что не хочу больше жить. В итоге на меня еще и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Это был первый и последний раз, когда я не хотел жить.

Не придёт

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
— Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придёт.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придёт...

Чёрный юмор

1370

Когда ты ничего так и не добился в этой жизни

- Мам, погляди, мне так и не удалось ничего добился в этой жизни, всё прям как ты и говорила.
- Как же приятно, когда твои дети оправдывают все ожидания...

Анекдоты

323

Оказалось правдой

Жизненное

244

В детстве

Жизненное

636

Спала как убитая

До сих пор не могу заснуть со сложенными на груди руками, потому что мама в детстве сказала, что так укладывают покойников, а потом пожелала спокойной ночи.

Чёрный юмор

1979

Взросление

Недавно, я вдруг осознал, что дожил до того возраста, когда мама уже не спрашивает про шапку и тёплую одежду, а просто скидывает мне христианские открытки и анекдоты про евреев в WhatsApp'e.

Анекдоты

Проблема всех поколений

*7-ми летний я, мама и деньги, которые мне подарила бабушка*

Жизненное

175

Когда играть в компьютерные игры

*Учишься в школе*
— Вот в универ поступишь и играй!
*Поступаешь в универ*
— Диплом получишь и будешь играть!
*Получаешь диплом*
— Вот на работу устроишься и играй!
*Устраиваешься на работу*
— Карьеру сделаешь и тогда точно будешь играть!
*Делаешь карьеру*
— Играть? Тебе что 15 лет? Раньше надо было играть!

Детство

896

Три слова

— Назови три слова, которые в любой ситуации поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер-то тут нахрена?
— Маме подарю.

Родители

263

Старые игрушки родителей

– Мам, я твою старую куклу нашла! Подаришь мне?
– Конечно, доченька!
...
– Бать, я у тебя в комнате нашёл.
– Пришло время принять свет Императора Человечества, сынок.

Мужчины

487

Детские психотравмы

Мама:
— Какие ещё у тебя от нас психотравмы? Не выдумывай!
15 лет назад.
Мама:
— Ща как отдам тебя цыганам...

Жизненное

209

Впервые отправилась к психологу

Психология

304

Настроение: Вова

Разговор мамы с ребенком:
— Я хочу лежать!
— Мы в магазине, тут нельзя лежать.
— А где можно лежать?
— Дома можно.
— А как мне лежать, если ты мне постоянно: «Вова сделай то, Вова сделай это»?! Надоело всё, я устал! Хочу просто лежать!
ГОСПОДИ, ВОВА, КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ!

Жизненное

2760

Потерянное поколение

Недавно наблюдал такую картину: девушка, примерно лет 28-ми, шла по улице и перепрыгивала, каждую тротуарную плитку, таким образом, что бы не наступать на стыки, которые между ними. Рядом шёл мальчик, лет 6-ми (вероятно, это был её сын) и он просто шёл! Ему было абсолютно всё равно на то, что кругом лава и можно остаться без ноги! Мда уж... потерянное поколение.

Анекдоты

648

Детство

7-летний я ранним морозным утром перед школой в колготках, которые мама натянула на меня, сижу и пытаюсь понять, как дальше жить зту жизнь.

Картинки

888

Жалко

Анекдоты

106

Водяной пистолет

Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

Жизненное

310

Не было такого!

Травма детства покидает моё тело, после того, как мама сказала, что такого никогда не было и я всё сама придумала:

Картинки

Лексика

230

Жизнь не сахар

Я: *просто сижу в торговом центре*
Семилетний мальчик: *бежит мимо и падает около моих ног*
Я: *пугаюсь* ты как? живой?
Семилетний мальчик: всё хорошо, мама предупреждала, что жизнь не сахар.
Я: *сижу в ах%е*

Жизненное

200

Детство и его моменты

Именно так выглядел тот момент, когда мама заставляла выбросить найденную тобой крутую палку.

Картинки

Доченька!

*Мама потеряла тушь, а бабушка – сознание*

Картинки

1947

Когда понимаешь, что у тебя всё не так уж и плохо

Каждый раз, когда мне становится немного грустно и тоскливо на душе от того, что я к своим двадцати с небольшим годам ничего особого в своей жизни так и не добился, я просто ищу в википедии известного человека, которому на один год больше чем мне и говорю себе: "Не парься, у тебя всё ещё есть целый год!".

Анекдоты

505

Детство и жена

— В детстве все белье было поглажено, разложено стопочками, но вот появилась жена и всего этого не стало, всё мое белье лежит мятое кучей вперемешку.
— Гладьте себе сами, если для вас это проблема.
— Но мне всегда мама гладила.

Мужчины

Лучшая дочь

– Мам, каково это — иметь самую лучшую дочь в мире?
– Не знаю, спроси у бабушки.

Дети

Ещё →

Случайные анекдоты

*****– Почему вы своему пёсику дали такое странное имя?
– Козёл?
– А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!***** Профессор:
– Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
– Ну, вот сюда... – и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
– Нет.
Студент, уже уверенно:
– Казалось бы! Но на самом деле.***** Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин.*****

[ На главную ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: