Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Комментарии к анекдоту:
  • 24.09.2020 23:14
    Гость
    О да, у Ким Кардашьян реально огромная и офигенная задница! =)
  • 27.09.2020 00:08 1
    Ягодичный эксперт
    Представляю каких размеров туалетная бумага у американской актрисы Дженнифер Лопес. smile
Реклама
Похожие материалы:
    Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

    — Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
    — Белая берёза, что тебе сказать,
    — Под твоею кроной села девушка поссать......

    Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
    — Хочется, хочется, хочется...
    — К жопе прижаться щекой..
    — Я люблю когда девушка мочится,
    — Я люблю, когда пахнет мочой.

    Маяковский решил закончить данное стихотворение:
    — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
    — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
    — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
    — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!
    Пpиходит значит больной к вpачу:
    — Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
    — А чего же там хоpошего?
    Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
    — Это похоже на задницу моей жены.
    Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
    — Хм.. действительно...
    Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
    Отец его спрашивает:
    — Вовочка, что случилось?
    — Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
    — Из-за чего?
    — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
    Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
    — Угадайте-ка, чей это папа пришёл?
    Это был крайне ошеломляющий опыт, когда я коснулся своего внутреннего "Я".
    В любом случае, с тех пор я начал использовать исключительно 4-х слойную туалетную бумагу...
    Жена ругается с мужем:
    Мэрилин Монро стала рекламным лицом компании Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти сумели работу найти, а ты всё никак!
    — Доктор, ну что там такое?
    — Да там жопа полная!!!
    — Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?
    Помню как по дороге на дачу мы остановились в местной кафешке, батя ещё тогда у них из толчка украл 6 рулонов бумаги. Через 2 дня, по дороге домой, он захотел в нужник и остановился как раз в той кафешке где он бумагу и украл, а новую туда ещё не положили. В итоге подтирался носками.
    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    - Нет, к сожалению, нет.
    - Через какое-то время опять:
    - Простите, а газетки случайно не найдется?
    - Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    - По десять рублей не разменяете?
    Пьяный мужчина, шатаясь, входит в католическую церковь и идёт к исповедальне. Он открывает дверь, садится и молчит. Сбитый с толку священник ждёт несколько минут, давая пьянице время собраться с мыслями. Проходит уже достаточно времени и священник, теряя терпение, начинает тактично покашливать, чтобы привлечь своё внимание, но человек по-прежнему молчит.
    Тогда священник сжимает кулак и яростно стучит по стене три раза в последней попытке заставить человека начать говорить.
    Наконец, пьяница отвечает:
    — Уважаемый, нет совершенно никакого смысла стучать, в этой кабинке тоже нет туалетной бумаги.
    В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
    - Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
    - Нет, нет, нет...
    - А газетка у кого-нибудь есть?
    - Нет, нет, нет.
    - Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а «перепись населения» — это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.
    *****
    Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости...
    Женщина:
    – Что случилось?
    – Вы превысили скорость.
    – Да, я вижу.
    – Покажите Ваше водительское удостоверение.
    – У меня его нет.
    – Как нет?
    – Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
    – Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
    – К сожалению нет.
    – Почему нет?
    – Я украла эту машину.
    – Украли?
    – Да, и я убила владельца.
    – Вы что?
    – Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
    Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
    – Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
    Женщина выходит из своего автомобиля:
    – Что случилось, офицер?
    – Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
    – Убит хозяин?
    – Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
    Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
    Офицер спрашивает:
    – Это ваш автомобиль?
    – Да, вот свидетельство о регистрации.
    – Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
    Женщина роется в сумочке, достаёт права и передаёт их офицеру.
    – Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
    – Может он уверяет, что я и скорость превысила?
    *****
    Строительная бригада, которая возводила кирпичное здание возле посёлка. Русский бригадир и пять туркменов. Каменщики, кирпич кладут.
    В один из дней бригадир понимает, что простыл. Выбирает самого головастого туркмена и говорит ему, что полечится дома с недельку. А его оставляет бригадиром за себя. Бригадиром каменщиков. На следующий день тот выходит на работу в костюме–тройке, белой рубашке и при галстуке: "Меня бригадир начальником оставил".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz