Наверное, я на всю оставшуюся жизнь запомню тот день, когда доктор в поликлинике сообщил мне о том, что я немой... Как щас помню его лицо, у меня тогда просто не было слов...
- Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института? - Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен. - Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты? - Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.
— Да нет у меня нарушений зрения! — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами? — Так это от температуры. Или может от давления. — Значит, есть. — Да с хрена ли??
Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит: — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть. — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.
Врач говорит пациенту: - Покашляйте. Пациент кашляет. - Ещё. Пациент ещё кашляет. - Ясно... - Что у меня. Что-то серьёзное? - У вас, определённо, кашель.
Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю: - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!" В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает: — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация? Доктор: — Извините, я врач, а не шаман.
Приходит мужик к доктору с гвоздем торчащим из головы. Доктор: - Что, вытащить? - Да… - С вас пять тысяч рублей... - Но у меня же страховой полис!? - По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.
ВРАЧ: — В момент его пробуждения из комы, мы не знаем каким он будет. Будет ли он таким же как раньше, или его мозг получил сильные повреждения. Я, открывая глаза: — Хочу купить утку и назвать её Билли Кряйлиш. ВРАЧ: — О нет! ЖЕНА: — Вот блин, только не это! Он такой же как и раньше...
— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест? — Вы политик? — Нет. — Тогда может вы известный музыкант? — Нет. — Ну может быть вы хотя бы актёр? — Нет. — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности. Я сказал: — Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!
Во время прохождения плановой диспансеризации, захожу я значит в кабинет к невропатологу, присаживаюсь, после чего, доктор берёт в руки мои документы, внимательно смотрит на них, после чего начинает задавать вопросы: — На что-нибудь жалуетесь? — Да нет, вроде нормально всё. — Сколько вам полных лет? — 24. — Эхх, а ведь ещё совсем молодой.. — Не понял! В каком смысле ?? Что со мной, доктор ??? «Врач кивком головы указывает на моё золотое обручальное кольцо»...
Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью: "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов." Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику. Адвокат: — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса. Врач: — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента. Адвокат: — Тьфу! Это же керосин!! Доктор: — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов. Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги. Адвокат: — Я потерял память. Я ничего не помню. Врач: — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту. Адвокат (раздраженно): — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус. Доктор: — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов. Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов. Адвокат: — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу. Доктор: — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100. Адвокат (глядя на купюру): — Но это же $20, а не $100!! Доктор: — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.
Если долго нажимать Ctrl Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
*****
Справедливость — это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц. А равенство — это когда на каждого человека по одному.
*****
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили верёвкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: – А где же ослы?