Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю: — Рассмешишь — отпущу! Водитель: — Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы! — Ха-ха-ха, езжай! Водитель отъезжает немного и кричит из окна: — А из маленьких — свистки!
Во времена моей студенческой молодости, проходил я практику в качестве технического персонала в одной из местных судебных лабораторий криминальной экспертизы. И как-то раз, заходит к нам в кабинет начальник отдела, капитан в отставке, даёт мне пару резиновых перчаток и говорит: — Пойдём молодой, поможешь нам улику занести. Заинтригованный, отправляюсь следом за ним, подходим к микроавтобусу, там лежит что-то плоское, завернутое в несколько слоёв чёрного полиэтилена. Берём за разные концы и несём. Чувствую какие-то прутья металлические. Что-то типа арматуры. Спрашиваю: — Это что, забор что ли? Почему улика? Начальник молчит, ухмыляется. Спустя несколько секунд перехватываю по-удобнее и чувствую что-то мягкое на прутьях. Меняюсь в лице, начальник замечает это и говорит мне: — Почувствовал? Это его грузовиком так...
— Петрович! Не трожь ничего в холодильнике. — Это почему? — А сам-то ты как думаешь? — Это на Новый год? — Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!
— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на ЭТОМ матрасе, на котором ты занимался с ней сeксом! — Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Я узнал, что моя бывшая девушка находится на противоположном конце музея, который я посетил. Я хотел было поздороваться с ней, но между нами было слишком много истории...
Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией. Первая медсестра говорит: — Я не могу позволить этому пропасть! После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое. Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём. Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв. Мужчина отвечает: — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!
Плейшнер доедал уже десятую пачку Беломора, но ампула с ядом всё не попадалась. – Лишь бы успеть, – подумал Плейшнер, глядя на ошалелых гестаповцев.
*****
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
*****
Разбился Челинджер. В Америке переполох: идут постоянные расследования катастрофы. – Почему? Почему правый ускоритель? В России: – Ну, понятно, что разбился, но вот почему правый? Почему не левый?