Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну таки покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?
— Что это была за станция? — Одесса. — А почему мы так долго стояли? — Тепловоз меняли. — Меняли? А на что? — Как «на что»? На тепловоз! — И что, поменяли? — Да! — Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!
Молодой еврейский паренек записывается в израильскую армию. Комиссия задает вопрос: — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? — Хватаю автомат и убиваю араба. — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? — Хватаю автомат и убиваю всех. — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия? — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? — А можно вопрос? — Можно. — А я таки шо, один в израильской армии???
В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену. — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель. — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Изю, он заикается.
— Нет ну вы подумайте: наш Абрам, совсем недавно, приобрёл себе персидский ковёр! — И шо? — Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать. — Это понятно: ковер-то новый. — Да, но таки висит-то он на стене.
— Гражданин Шпак, признайтесь, ведь это вы совершили кражу из музея... Вы украли яйцо Фаберже? — Да Бог с вами, гражданин начальник! Какая ещё кража? Ничего я не крал, я просто вернул домой семейную реликвию! — Что вы имеете ввиду? — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего, давно уже покинувшего этот бренный мир, дедушки Изи. — Какой портрет, это же яйцо?! — Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
— Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда? — Вот, уже напечатали. Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать». — Соня, а шо здесь за интим? — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по тёплому песку и подползает к лежаку, на котором лежит пожилая дородная одесситка. У неё на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркое золотое ювелирное изделие, начинает тянуть к цепочке руки, в надежде на то, что бы поиграться с ней. Одесситка (возмущенно): — Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
Одесса. Мужчина на птичьем рынке приценивается к волнистым попугайчикам... - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам таки шо, мало?
Жена с возмущением обращается к мужу: — Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ? — Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб. — И шо ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску? – Соня, таки это был последний зуб!
Абрам, Иосиф, Софа и Миша рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Абрам, — чтобы защищать моих бедных соотечественников. — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Иосиф, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. — Я хочу быть врачом, — признается Софа, — и лечить моих бедных соотечественников. — А ты, Миша? Кем ты хочешь быть? — спрашивает его Абрам. — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом: - Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Вы шо идиот? Это ее муж!