Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Парень заходит в бар, садится и заказывает себе пиво у бармена. Потягивая напиток, он смотрит и видит гориллу, сидящую в другом конце заведения. Он интересуется у бармена:
— Что это за горилла?
Бармен говорит:
— О, это Мэйбл. Она умеет делать один интересный трюк. Хочешь посмотреть?
— Конечно.
Бармен свистит, и Мэйбл неуклюже подходит к нему вдоль стойки. Бармен вытаскивает тяжелую стальную трубу и бьет ею гориллу по голове. Горилла опускается на колени и начинает делать бармену минет.
— Ух ты! — Восклицает парень.
Бармен говорит:
— Это довольно удивительно, не так ли? Хочешь попробовать?
Парень говорят:
— Да, конечно! Только у меня к вам будет одна просьба.
— Какая? — Интересуется бармен.
— Так сильно не бейте.

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл#ть, не видишь кого еб#шь?!

— Постинор — это просто гормональный п*здец....
— Всё ещё лучше, чем ребёнок.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох...ел...

Проститутка Таня была настолько страшной, что её минeт считался за анал.

Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
— Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
Уролог, с явным недоумением:
— Не понял!?...
Шахтёр оправдываясь:
— Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
— Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
— А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!

Самый разгар свадебного застолья, внезапно встаёт пьяный мужик интеллигентной внешности, и просит дать ему сказать молодым своё напутствие. Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит:
— Я желаю,.. Даже не так, я хочу... чтобы эта красавица невеста... сделала мне обалденный мин*ет..
Тут муж невесты, и отец, и брат, и друг с крёстным невесты, все начинают прямо через столы прорываться к этому пьяному и ненормальному гостю...
Мужик машет медленно рукой и говорит:
— Нет, нет — только невеста....

Наш район, крайне богат на трудовые династии. К примеру, уже четвёртое поколение мужчин семьи Ивановых, трудятся гинекологами. Похоже на то, что всё никак насмотреться не могут...

— Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
— Наверное потому, что у них нет мошонки.

75-летняя женщина идёт на приём в кабинет пластической хирургии и просит сделать ей подтяжку лица. Врач начинает рассказывать ей об одной замечательной и интонационно новой операции, когда они устанавливают специальную ручку на затылок, и каждый раз, когда вы видите морщинку, вы просто поворачиваете ручку, и она стягивает ваше лицо, чтобы эта морщина разгладилась.
Она выслушала его и говорит:
— О, это звучит замечательно, я готова на такую операцию!
Так что на следующий день, у неё уже установлена ​​ручка, и все прекрасно работает.
Проходит год, и каждый раз, когда она видит новую морщинку, она просто поворачивает ручку, и морщина исчезает.
Врач просит её прийти к нему на приём, чтобы оценить как прошла процедура и просто проверить.
Она говорит:
— Всё просто замечательно, но есть несколько вещей, о которых я хотела бы у вас спросить. У меня появились эти странные мешки под глазами, и ещё, начала расти козлиная бородка.
Врач присматривается к ней поближе, смотрит на её лицо с беспокойством и восклицает:
— О, нет, кажется, вы слишком много используете ручку! Эти мешки под глазами, на самом деле — это ваши сиськи, а козлиная бородка — ваша промежность!

Женщина на приёме у врача:
— Доктор, я пришла к вам с одной деликатной проблемой.
— Я вас внимательно слушаю.
— Понимаете, у меня прыщи по всему лицу и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то получается...

— Пациент, почему вы не сказали что у вас был контакт с туберкулёзным больным?
— Этого вам знать не обязательно, лечите мой бронхит.

Женщина на приёме у гинеколога:
— Доктор, оплодотворите меня.
— Искусственно?
— Естественно.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Врач-венеролог обращается к пациентке:
- И где же вы дорогуша, такой букет поймали?
- На свадьбе подружки…