Комментарии к анекдоту:
- 11.06.2023 00:00Гость
- 12.06.2023 04:23 1Девушка такая:
- 12.06.2023 04:23 2Дон Жуан
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →16+ 296 2
Предлог переустановить винду
6 |
Лексика16+ 80 1
Проницательный мужчина
1 |
16+ 877 0
Ну, вы поняли
6 |
16+ 769 2
Пьяные девушки
Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
5 |
16+ 135 2
Разочарование девственника
1 |
16+ 600 1
Девушки вегетарианки в постели
12 |
263 0
Мужские умения
1 |
Повзрослевший Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил.
Сдувает пыль:
— Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил.
Сдувает пыль:
— Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!
1 |
16+ 1931 0
Удовольствие
Девушка интересуется у своего парня:
- Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
- Само собой женщина. - с уверенностью в голосе, ответил ей парень.
- С чего ты это взял?
- Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...
- Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
- Само собой женщина. - с уверенностью в голосе, ответил ей парень.
- С чего ты это взял?
- Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...
5 |
16+ 239 0
Кровь за кровь
— Кровь за кровь, – сказала девушка после первого ceкса и мощным ударом разбила парню нос.
0 |
Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
14 |
16+ 1349 0
Впервые таким путём
Две молодые голландки едут на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Вечер уже совсем близок, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до того, как стемнеет…
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Ещё ни разу не пробовала прежде таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно?! Это всё из-за камней.
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Ещё ни разу не пробовала прежде таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно?! Это всё из-за камней.
6 |
16+ 67 2
Важность общение
1 |
16+ 219 0
Штирлиц погасил лампу
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
1 |
16+ 363 0
Секретарша опоздавшая на работу
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
— Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...
— Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
— Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...
8 |
16+ 974 0
Редкая женская болезнь
Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
— Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
— Да, ничего страшного, а что с Вами?
— У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
— Ого. И как же вы с этим боретесь?
— Нюхаю чёрный молотый перец...
— Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
— Да, ничего страшного, а что с Вами?
— У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
— Ого. И как же вы с этим боретесь?
— Нюхаю чёрный молотый перец...
2 |
16+ 140 2
Показала...
1 |
16+ 363 0
Никаких секретов от любимых
4 |
- Случайные анекдоты
***** Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достаёт флягу и говорит:
– Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
– Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал – не понравилось.
– Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
– Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
– Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
– Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал – не понравилось.
– Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечёт вас?
– Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал – не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
– Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть ещё и младший?!***** В кинотеатре Комсомолец зрительница села на кресло и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она присмотрелась увидела еле видную иголку в кресле, которая выглядывала примерно на 3–4 миллиметра, а также записку: "ВЫ только что привились Спутником".***** В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
– Может, ему клизму поставить?
Доктор, флегматично:
– Можно... только всё равно срать он будет на том свете...***** Добавить комментарий к анекдоту: