Друзья весело, по-особому… как-то по-доброму и с очень большим уважением, объяснили своему неловкому товарищу, почему нельзя, пусть даже и нечаянно, разбивать последнюю бутылку водки.
Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.
Три стадии опьянения: Первая. Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает: — Куда ехать? — Не твоё дело, дурак! Вторая. Мужчина в ресторане. Принесли блины. Мужчина берёт верхний, вытирает лицо: — Какие у вас салфетки жирные! Третья. Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку: — За что, за что посадили?!
Самолет терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остается одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях. Стюардесса: - Кто ты? Ты тоже с самолёта? - Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь за жаренное мясо? - Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается её обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: — Ну как ты, Петя, умудрился так с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! — Если бы я упал на руки, то Ванька с Серёгой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение: — Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась. Немец сразу же оживился: — Как, как, молотком сделали? — Переспрашивает. Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая. — Да нет, - отвечает немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз... — Ты сыр зачем украл? — Хотел продать его на рынке и водку себе купить. — А сразу водку почему не взял?! — Да что-то не подумал...