Друзья весело, по-особому… как-то по-доброму и с очень большим уважением, объяснили своему неловкому товарищу, почему нельзя, пусть даже и нечаянно, разбивать последнюю бутылку водки.
До свидания с парнем оставалось слишком мало времени, что бы успеть накраситься и привести себя в порядок… Повезло, что в холодильнике была не початая полтора литровая бутылка водки… Благодаря этому обстоятельству, свидание состоялось и девушка, подходя к финальной стадии свидания, очень даже понравилась парню.
Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик: - Здравствуйте, у меня к вам просьба. - Какая? - Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит. Продавщица, внимательно рассматривая мужика: - Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: — Штирлиц, вам, наверное, одному не спится? — Отчего же, спиться я могу и один, – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
- Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду! - А как ты это сумел определить, ты же каждый день "в дрова" напиваешься. - Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать... - ...так она же страшная! - Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин! - Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».
Пациент на приёме у хирурга: — Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать. — Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками? — Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.
Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать: — Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Жена обращается к мужу: — Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего? — Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.
Приехав в родной Свердловск, Ельцин с сопровождающими идёт по «Уралмашзаводу». В цехе останавливается за спиной токаря, потом спрашивает: — А вот, интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили поллитра водки? — Запросто, Борис Николаевич! – отвечает тот. — Ну, а два поллитра? — И тут не подкачал бы! — Ну, а — три?! — Да что вы, в самом-то деле, привязались, Борис Николаевич? – с досадой отвечает токарь. — Видите же – работаю...
— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, водку с колой! — Извините, буквально только что закончилась. Пепси подойдёт? — Хм.. Хорошо, давайте. Таким образом я впервые в своей жизни попробовал пепси с колой...
Москвич, прямо скажем, автомобиль был неважный. Так чего же вы хотите от москвичей?
*****
Научная олимпиада в местной школе. Первый приз: – 50 баксов. Второй приз: – 25 баксов. Третий приз: – четырёхлетний студенческий гранд в Оксфорде.
*****
Россия разрешит использовать понятие "фильм" только в отношении фильмов, снятых в России. Фильмы, снятые в Голливуде, должны переименоваться в "самодеятельность".