- Как по-украински сказать: "Простите великодушно, я плохо расслышал последнюю сказанную вами фразу, не могли бы вы её повторить для меня, пожалуйста"? - ШО?
Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную. При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта: - Где в Вашем заведении можно оставить чай? Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил: - Можете прямо здесь.
Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После двухнедельных дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"
— Скажите, красавица, а вы бы вышли замуж за полного идиота, лишь только потому, что он владеет дорогим автомобилем и деньгами? — Хм-м... Ну я даже не знаю... Ваше предложение очень неожиданно для меня...
Недавно просматривал вакансии на всевозможных сайтах по поиску работы, и возник следующий вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
Когда ваша жена или девушка спрашивает у вас: — «Я выгляжу толстой?». Чтобы избежать дальнейших разборок, правильным ответом будет: — «Я выгляжу глупо?».
- Знаешь кто сделан из плутония, титана и азота? - Нет. - PuTiN. - А кто сделан из натрия, ванадия, алюминия, азота и йода? - Денис, вместо йода лучше иттрий. Тем более, что у азота атомная масса - 14, а у иттрия - 88, что намекает, кто тут фюрер.
Одна блондинка спрашивает у другой: — Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза? — Не знаю... Но быть может она сделает скриншот? Рядом стоящий приятель одной из блондинок: — Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...
Сегодня во время урока, учитель сказал: — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой. Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна. Учитель с недоумением: — Кто бросил портфель в окно? Вовочка: — Я!
Сегодня в аэропорту Минска, неизвестными лицами, была совершена кража наручных часов у посла Азербайджана в Казахстане. И буквально пару часов спустя, правоохранительными органами Республики Беларусь, была установлена личность преступника и в итоге он был задержан оперативниками. Как оказалось впоследствии, лицом причастным к данному общественно опасному деянию, оказался приезжий гражданин Украины. Судя по всему, именно так и выглядит глобализация.
Сидят двое друзей за столом – беседуют. Один спрашивает: - А ты знаешь, почему Дед Мороз всегда такой румяный, краснощекий, всё время весёлый и постоянно лыбу давит? - Скорей всего это как-то связано с тем, что у него имеются адреса всех плохих девочек…
Рай. Вдруг из ниоткуда появляется Степан Бандера, святые с явным удивлением смотрят на него с немым вопросом. Бандера в ответ: - Чё смотрите, я сам в шоке от такого расклада!
– На каком языке говорят в Киеве? – Сплошной мат городов русских.
*****
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: – Вовочка, ты что рисуешь? – Бога. – Но ведь никто не знает, как он выглядит. – Щ–щ–щас узнают.