Сара и Абрам прогуливались по музею современного искусства и наткнулись на одну очень уж абстрактную картину какого-то известного художника. — Пойдём-ка отсюда, Абрам, — беря под руку своего мужа, шепчет ему на ухо Сара, — ведь скажут ещё, что это мы сделали...
Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла. — Простите, но осёл подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла. — Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Абрама: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли. — И, что, неужели никто не возмущался??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Сегодня один из преподавателей, во время занятий в институте, сказал одну очень важную вещь, а именно: — Знаете, с чем можно сравнить современное высшее образование в этой стране? Вы приходите в магазин за дорогостоящей норковой шубой, отдаёте за неё кучу денег, а в итоге — оставляете шубу в магазине и забираете с собой лишь чек. Вот также и с современным российским высшим образованием...
- Кого можно назвать нищим человеком? - Того, у кого кошелёк совершенно пуст? - Нет. По-настоящему нищим человеком, можно назвать того, у кого душа пуста.
Приходит к отцу молодая девушка и говорит: — Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли. — Что изменилось? — спросил он свою дочь. — Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, — ответила она. — Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут... — А кофе? — спросила дочь. — О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации и радуя окружающих... — Поняла. На следующий день девушка прыгнула в тигель с расплавленным чугуном, превратилась в нечто новое и порадовала окружающих сокращённым рабочим днём в связи с ЧП на заводе.
Люди в 60-х годах: - Наверное, лучше мне этого не произносить в телефонную трубку, а не то правительство установит прослушку в мой дом! Люди в наши дни: - Окей, прослушка, как приготовить курицу?
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала: — Совсем как у моего мужа. — Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга. — Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.
Живёшь такой себе, живёшь в многоконфессиональной... А потом, вдруг, начинаешь осознавать, что жизнь в России всё больше и больше напоминает пятую часть Гарри Поттера.
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас будет негритёнок, наверное. — Почему? — Нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас будет негритёнок, наверное. — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?
Беседуют две бабули на лавочке. Одна: — Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть. Вторая: — Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!