Пожилую женщину сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!" - Я остановилась, тут он на меня и наехал.
Блондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, причём много раз!
Английский лорд садится в зале для завтраков, когда внезапно раздаётся сильный удар, и в зал через стену влетает автомобиль. Лорд не ведёт и бровью, а просто приглашает несчастного, но невредимого водителя присоединиться к нему за завтраком. Когда завтрак заканчивается, он небрежно спрашивает водителя: — Куда ты направлялся? — Блэкпул. — О, было бы короче срезать через кухню.
ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу: - Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья. Поп: - Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья. Раввин: - А давайте, выпьем, что ли за знакомство? - Не откажусь. Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан. Поп: - Ну, за знакомство! Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит: - Уважаемый, а чего же вы не пьёте? - Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
— Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину. — Почему? — Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает: — Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали? — Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!
Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат. С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню: — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день. Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему: — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи. Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке: — Будете? — Нет, спасибо. — Но почему!? — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.
На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я юрист!
Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей, у окна: - Бабушка! Людей много, ни чего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет? - Нет, внучек, нет! - говорит бабуля. Стартует водитель и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть-было не опрокинуло. - Бабуля! Ты ж сказала нет машин! - Так это ж не машина, а трактор!
Прибывший на место происшествия, сотрудник ДПС, спросил у автомобилиста, который сбил старушку на пешеходном переходе: — Почему вы не подали звуковой сигнал? — Я боялся её испугать...
В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам: — Вы можете спасти мою машину? Механик: — Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.