Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слёзы: — Он правда так сказал?
В школе урок труда. Дети лепят из пластилина. Учительница: — Машенька какой у тебя красивый бегемотик получился. Молодец. Идёт дальше. — Оленька, какой красивый у тебя зайчик. Молодец. Дальше идёт очередь Вовочкиной поделки. — Вовочка, а это что у тебя гусеница? — Нет, это слон. — Совсем не похож. — Конечно, я же пока только пиписку от него слепил.
Общеизвестен тот факт, что если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе преподавалось бы всего два предмета — физкультура и труд.
— Властьимущим гражданам совсем уже заняться больше нечем: говорят, что уже в ближайшем будущем, хотят ввести в школах второй иностранный язык. — Скорей всего это связанно с тем, что они просто хотят, чтобы все поскорее уже отсюда свалили и не мешали им спокойно... работать.
Я хорошо запомнил тот момент, когда ко мне пришло чёткое осознание того, что я уже не маленький мальчик, а взрослый молодой человек. Это случилось со мной после летних каникул. В столовой, куда мы ходили всем классом на обед, я вдруг обратил своё внимание на то, что бабушка Клава, стоявшая на раздаче еды, после первого взгляда на меня, вдруг перестала накладывать мне еды сверх нормы.
В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас: «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.» Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...
Во время письменной контрольной работы. Учительница: — Джон, ты опять списываешь у Роберта? Джон: — Нет, сэр. Это он у меня списывал, а я просто проверяю, правильно ли он это сделал!
На прошлой неделе, я принес в школу свой MP3-плеер, но хулиганы сломали мне его. К счастью, сегодня у меня был день рождения, и мои родители подарили мне новый MP4-плеер, но хулиганы и его сломали. Завтра я принесу в школу MP5...
Учительница русского языка, во время проведения удалённого урока, немного забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!"
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания в тот самый момент, когда начинают собирать деньги на какие-то очередные непонятные нужды класса.
Наташа Ростова делится впечатлениями от вчерашнего тет-а–тет с Пьером Безуховым: – Наконец-то, он отважился и впервые приник к моим губкам. – А ты? – А что я? От такого удовольствия я судорожно сжала ноги и нечаянно сломала ему очки.
*****
Для начинающих – вазелин с новокаином!
*****
– Мама. А как я появился? – Мы тебя с интернета скачали, сынок.