– Всем привет! В game-dev компанию требуется срочно разработчик на C++. Условия и обязанности в ЛС! Наш лучший разработчик к сожалению покинул компанию и мы ищем крутого специалиста.
– А куда он делся?
– Родители компьютер забрали из-за оценок, а так он умный был, но мы уволили его.
— Мой тебе совет, ни в коем случае, не вздумай устраиваться работать на стройку. У них там одно интересное развлечение имеется, кинуть на высоте десятого этажа две доски на металлические перекладины, назвать это лесами, полить сверху водой и ходить по ним туды-сюды с ведром раствора в руке. — А водой зачем поливать? — Так она зимой замерзает и тем самым придаёт прочность конструкции. — А летом? — А летом не придаёт. Летом она смешивается с грязью и строительной пылью и покрывает поверхность густой неоднородной субстанцией для защиты от износа древесины...
Беседуют две бабули на лавочке. Одна: — Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть. Вторая: — Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!
ЕГЭ. Один из тестовых вопросов: "Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?". Ответ ученика: "Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".
Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит: — Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения? Поднимается самый продвинутый, говорит: — Давайте его отправим на лечение. Председатель говорит: — Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения? Кто-то говорит: — Давайте его лишим квартальной премии. Председатель говорит: — Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше! Кто-то говорит: — Давайте морду ему набьём! — Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя! Тянется рука, говорит: — Давайте его изнасилуем! Председатель разводит руками: — Вы что, с ума посходили? Что за предложение? Тянется вторая рука и говорит: — А давайте изнасилуем тракториста? Председатель говорит: — Почему тракториста? Ему в ответ: — Так у нас их двое!
Недавно решил начать зарабатывать деньги, но в связи с сильной безработицей, пришлось временно начать продавать всяким школьникам побелку из подъезда под видом сильнодействующих наркотических средств, самое интересное и странное, заключается в том, что они продолжают у меня её покупать, говоря при этом, что это мощь, и прёт их не по детски.
— По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период. — В чем он будет заключаться? — В переходах можно будет дипломы покупать...
*Я отправляюсь в интернет в поисках решения возникшей проблемы с компьютером* Уже спустя пару минут... *Школьник из "Ютуба" с противным голосом и ужасным качеством звука, который знает как она решается...*
Я работаю программистом уже не первый год и как правило, вместо того, чтобы говорить людям: "Это обязательно должно сработать", я говорю: "Попробуйте ещё раз и посмотрите на то, какую ошибку вы получите на этот раз".
В зависимости от уровня звука и интонации, всего одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.
Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой. Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит: — Ну, как там дела в аду? Сатана отвечает: — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер. Бог отвечает: — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай! Сатана говорит: — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате. Бог говорит: — Хорошо, тогда я подам в суд! Сатана громко смеётся и отвечает: — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?
— Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ??? — Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели... — Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг... — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. — Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко... — А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче. — Ну, а посадка ??? — Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..