Частная клиника в центре города. В кабинете врача воды по колено. Перепуганные лица медицинского персонала. Сантехник улыбается врачу, даёт ему уплотнительные кольца и говорит: — Если через 8 дней не станет лучше, пожалуйста, позвоните мне ещё раз.
Отзыв на автоинструктора: Автоинструктор очень добрый и отзывчивый, когда не пьян. Время от времени устраивает стресс тест "таксист". Садится на заднее сиденье и угрожая пистолетом, требует доставить его в аэропорт.
Встретились как-то француз, немец и русский. И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье. Ну, француз говорит: — Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке. Немец говорит ерунда, вот у меня было: — Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом. Русский говорит это ещё что, вот у меня было: — Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели! Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц и не подозревал, что уже вторник...»
— У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали? — Ну, бывало... — Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...
• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан. • В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.
Поздний вечер. Звонок в дверь. - Кто там? - Здравствуйте, вы сантехника вызывали? - Да, но это было ещё вчера… ну ладно заходите. Дверь открывается. Мужик, держа под руки бессознательное тело сантехника: - Куда вам его занести?
После работы идёт мужик домой, а ему навстречу – пузатый и лысый. Тот и говорит: – Ну что, рогатенький, домой спешишь? Мужик приходит домой и жалуется жене, что его рогатеньким обозвали. – Да не бери в голову, – говорит она, – мало ли дураков. На следующий день опять встречается пузатый и говорит: – А ты, рогатенький, ещё и стукачок!