- Слышь братан, а вот скажи-ка мне, какого это быть - главным призывателем духов? - Молодой человек, что вы себе позволяете!? Вы, между прочим, в кабинете главного начальника военного комиссариата находитесь!
Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар. Подходит к нему неизвестный мужик и говорит: — Продай автомат. Солдат ему в ответ: — Да не, не могу - я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю. Мужик снова: — Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты. Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат. — Вдруг что-нибудь начнется, а я тут без автомата! Мужик начинает его уговаривать: — А если начнётся - ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит. — Ну даже и не знаю... Ладно, держи. Продал солдат автомат. Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит: — ТЫШЬ! ТЫШЬ ТРРРР! Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта: — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку. Начальник штаба: — Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите? Прапорщик, недоумевая: — Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?
Наглядное различие между человеком и бездушной машиной: — Человек следит за тем, чтобы ты в лифте не ссал; — Камера видеонаблюдения следит за тем, как ты в лифте ссышь.
Решили трое одиночек обнести военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра. Идет первый, задел ногой ведро. Раздаётся крик часового: — Стой кто идёт!? — Гав-гав! — А, это ты Шарик, не шуми! Идёт второй, веточка под ногой хрустнула. Вновь раздаётся крик часового: — Стой кто идёт!? — Мяяяяууу! — Мурзик, блин, тише ты! Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, осталось только через забор перелезть по дереву — полез. Дерево с диким хрустом падает и сносит забор к чёртовой матери. Опять крик часового: — СТОЯТЬ!!! — Чирик-чирик...
Маленький Вовочка интересуется у отца: — Пап, а чем тётеньки отличаются от дяденек? В чём разница между ними? — Ну, как в чём... Вот смотри, Вовочка, у меня размер ноги - 41, а у мамы - 38. Вот между ногами разница и заключается.
Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им: «Один Фин может победить десять русских!» Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается. Голос снова кричит: «Один Фин может победить 100 русских!» Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается. Голос снова кричит: «Один Фин может победить 1000 русских!» Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс: «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»
Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.
Армия. Военная часть. - Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке? - Разведчик! - В смысле? - Ну, в смысле, выпивку искал халявную! - А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?
Общаются два прапорщика. Один уходя: - Ладно, пойду я…. Пора. Кстати у меня номер сменился. Тебе продиктовать, что бы ты его записал или так запомнишь? - Ща запишу. У пра-пор-щика Сте-па-но-ва но-вый но-мер…
Призывник стоит перед приёмной комиссией. - Так, молодой человек, в каких войсках хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить очень хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, явные проблемы со сном, как я погляжу, ещё и со слухом проблемы явные. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
- Алло! Здравствуйте уважаемая Татьяна Сергеевна. Это вас беспокоят из детского сада, хотим сообщить вам, радостную новость, ваша очередь подошла. - Спасибо вам конечно, но… сына на прошлой недели в армию забрали…