Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга": - Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься! Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил: - Мне такие нагрузки противопоказаны. Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой...
Если судить по той ситуации, что происходит сейчас в мире, то можно с уверенностью сказать, что коронавирус, вспыхнувший в Китае, в какой-то момент вдруг осознал, что все дороги ведут в Рим.
Собрались трое: немец, француз и казах. Немец говорит: - Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Француз в ответ говорит: - Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Казах подумал и говорит: - Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши. Немец с французом глаза выпучили: - И?! Казах в ответ: - Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...
Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом: - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства! Врач, заметно погрустнев: - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
Мужик ходит к урологу на массаж простаты. Денег платит-все дела .... Жена ему: - Слушай, а чего деньги тратить? Там же ничего сложного? Ты мне расскажи и я сама тебе массаж буду делать! - Ну, давай... Значит, становлюсь я в коленно-локтевую позу, врач заходит сзади, кладет правую руку мне на правое плечо, левую на левое ..... СТОП! А чем же тогда он мне массажирует?!!!!
Наверное трудно придумать глупее вопроса, чем вопрос заданный мед братом, прибывшим по вызову к героинозависимому наркоману с многолетним стажем, который прозвучал так: — Сейчас я вколю вам обезболивающее. Вы же ведь уколов не боитесь?
– А что это такое обстоятельства непреодолимой силы? – Пить будешь? – Нет. – Водочка люкс, закусочка чудо, и всё бесплатно. – Тогда буду. – Вот они, эти обстоятельства.
*****
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят короткие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надёжно спрятаны в жопе!
*****
– Ну, что нового? – Наши футболисты проиграли. – Я спрашиваю, что нового?