Проснулся мужик тёмной ночью, после сильной попойки и не может понять где находится. Вокруг темно, ничего невидно, пригляделся он кое как, вокруг кресты, памятники и надгробия. Сориентировался немного и понял, что на кладбище. Ну думает, делать нечего, пойду выход отсюда искать. Идёт, и видит, как могильщик яму для захоронения копает. Решил мужик подшутить над ним. Подошёл сзади, руки поднял и говорит могильщику: - УУУУУУУУ-у-у-у-у-У! Могильщик ноль эмоций, дальше копает, как ни в чём не бывало. Мужик снова: - УУ-УУ-УУ-УУ!! Снова ноль нимания. Ну думает, лан, хрен с ним, домой пора идти. Только подходит он к воротам кладбища, как сзади его нагоняет тот самый могильщик и вырубает ударом лопаты по голове, берёт за руки и волоком тащит обратно на кладбище, говоря при этом: - Ты по территории кладбища то гуляй, а за его пределы ходить не смей!
Идёт женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идёт мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеётся, говорит: — Какой ты весёлый мужчина. Мужик говорит: — Эх.. Видела бы ты меня при жизни…
В морг поступило тело дворника, убитого упавшей сосулькой. Заполняя бумаги, патологоанатом задумался и в графе "Причина смерти" написал: "Весна пришла".
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает: — Так это же не Ваша машина! — А вот, доверенность. — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? — Вот разрешение на оружие. — Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там тело. — Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике! — Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение. — Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!! — Вот завещание. Последняя воля покойного.
Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово? Приятели: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдает нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Все! Пожарник с полицейским спрашивают приятеля: - А в чём прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись...
Собрание в рабочем посёлке. Председательствующий обращается к присутствующим: — Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба? Голос с галёрки: — Будем работать в две смены. Председательствующий продолжает: — А что вы будете делать, если в стране не будет мяса? Тот же голос: — Будем работать в три смены. Председательствующий не унимается: — А если в стране совсем еды не станет? Вновь с галёрки: — Будем работать круглосуточно. Председатель поворачивается к помощникам: — Какой хороший работник. Он достоин поощрения. Затем в зал к отвечавшему: — Простите, а где вы работаете? — В морге...
— Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!
В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные оперативно начали тушить, через некоторое время успешно справились с огнём. Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему: - Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось. Тут главный врач падает в обморок. Нашатырем откачали его. Главный врач: - Ребята, там, в подвале – морг…
— Абрам, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Софочка, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – таки просто временные затруднения…
На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся, проводить его в последний путь, с виду оборванный еврей идёт за похоронной процессией и рыдает. - Вы наверное приходились родственником покойному? - спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного. - Нет, - всхлипывает еврей. - потому я и плачу.